Aqui tenes 18 sintomas.
Si tenes 9 o mas de esto, empezas a ser borderline (en la jerga se llama “tener rasgos borderline”), si tenes 15 o mas sos borderline full equipe (luego de 9 sintomas, cuantos mas tengas, mas borderline sos).
1) Inestabilidad emocional.
Cambios acusados en el estado de ánimo que van de la normalidad a la depresión o a la excitación, tiene períodos de abatimiento y apatía en los que se intercalan episodios de ira intensa e inapropiada, y breves momentos de ansiedad y euforia.
2) Deseo de vincularse con su pareja, al inicio, como si se tratara de una fusión mágica, total y absoluta.
3) Buscan como pareja a una persona poderosa o protectora que les haga sentirse seguros y le “presten” su poderosa personalidad (por eso los narcisistas caen fácilmente enamorados de las borderlines, y viceversa, porque el narcisista le da la borderline lo que mas necesita, una personalidad y una fortaleza y protección y la borderline le da al narcisista lo que mas anhela, una profunda admiración e idealización, ver siguiente numeral)
4) Al principio de la relación con una pareja idealizan a esa persona y la colocan en un pedestal como si fuese la mejor persona que han conocido en su vida.
Con esto la persona borderline también se siente especial puesto que es la destinataria del amor de una persona perfecta (alguien perfecto les quiere).
5) Rastrean continuamente señales de posibles abandonos.
Algo que para los demás puede pasar desapercibido, para un borderline supone un intenso temor a ser dejadas; algunos hechos pueden ser tomados como señales de que la pareja deja de amarles. Por ejemplo una frase como “hoy comeré en la oficina” por parte de la pareja de una persona borderline puede ser interpretada como “hoy comeré en la oficina porque no me apetece comer contigo y prefiero hacerlo con mis compañeros de trabajo. Tú ya no me importas”.
6) Tienen ataques de ira los cuales son gatillados por acciones de su pareja que son interpretados por la borderline como amenazas de abandono.
Estos ataques de ira pueden tener una enorme intensidad.
7) Si la relación de pareja logra cierta estabilidad, surge otro problema; nadie es perfecto, aun si es excelente candidato a pareja, defectos tiene; pero como la borderline tiende a funcionar en los blancos y negros, no en los grises, cuando con el tiempo de relación aparecen a la conciencia algunos defectos de su pareja (que existieron siempre, pero que al principio no se quisieron o pudieron ver, porque la borderline al principio idealiza como perfecta a su pareja) ahí, aún si la pareja es muy buena”, digamos un “85” pero no un “100”, la borderline no puede pasar, como la gente normal, del enamoramiento inicial con el “100” al amor estable comprometido con un “85”, porque en su mente, no existe tal cosa como 85, “si no es 100, entonces es 0″ (si no es blanco, entonces es negro).
O sea ahora de repente lo ve como a alguien dañino y ahi, en lugar de alegrarse de tener alguien tan bueno al lado como un “85”, lo empieza a ver como defectuoso y busca otro “objeto de amor” para pasar en esta nueva relación a experimentar el ciclo y volver a idealizar a una nueva pareja.
8) La evaluación de los demas se hace, en la gente “normal”, por el PROMEDIO de todo lo que ha hecho esa otra persona desde que está en relación con uno.
Pero las personas borderlines tienden a basar sus opiniones sobre los demás en LAS ULTIMAS interacciones que han tenido con ellos.
También hacen lo mismo con ellas mismas, se auto evalúan teniendo en cuenta el último de sus logros, o el último de sus fracasos.
9) Cuando se quedan solos, aunque sea por un corto espacio de tiempo sienten una gran sensación de vacío y soledad
10) El pasaje del amor al odio, de la idealizacion a la desvalorizacion de su pareja (o de su amigo/a) se da con pasmosa rapidez.
O sea, pueden idealizar a una persona como si fuese la mejor persona que existe o devaluarla como si fuese un demonio, y este pasaje de una evaluación a la otra opuesta se puede dar no en cuestión de años, como en una persona normal, sino que puede pasar en cuestión de horas.
11) Como no existe una verdadera esencia o identidad propia …
a) varían bruscamente de objetivos y valores en la vida, pueden dedicarse a un carrera y luego dejar y sentir que no les interesa mas “eso”.
b) adoptan los gustos y el estilo de vida de la pareja que tengan al lado. como un camaleon que se convierte en lo que tiene al lado, no finge, se convierte. Y luego se vuelve a convertir con la siguiente pareja en otra cosa. Y luego se vuelven a convertir con la siguiente pareja en otra cosa. O sea una persona “normal” mantiene una misma personalidad y gustos y valores a lo largo de su vida, puede cambiar de pareja pero su “yo” tiene un hilo conductor. Una borderline es como varias personas totalmente diferentes en sus diferentes relaciones de pareja, adaptándose como un camaleón al estilo de vida y valores de la pareja que tenga al lado en ese momento.
12) Tienden a caer en campañas de difamación contra sus ex parejas, inventando mentiras sobre sus ex (mentiras que se creen ellas mismas, dado que juzga por lo ultimo que pasó y si la pareja se separa es porque lo último no fue bueno, postula que todo es tan malo con su pareja como lo último que pasó y ahi inventan el pasado para que les cierre de porque tienen ese tan mal concepto sobre su ex).
O sea, en la persona normal primero viene el recuerdo genuino del pasado y luego la emoción positiva o negativa coherente con ese recuerdo, en el borderline primero viene la emoción negativa, por la separación, y luego el INVENTO del resto del pasado para que ese invento “cierre” con sus emociones tan negativas que siente hacia su ex.
13) Se sienten incomprendidas, apartadas y solas.
Con varios períodos de “sensación de vacío existencial”.
14) Proyecta, o sea vuelca sobre la pareja defectos que la persona borderline siente sobre sí misma, es decir, atribuye al otro lo malo que piensa de sí mismo. Algunas veces es cierto que el compañero ha cometido un error, pero ahi la borderline lo exagera y multiplica.
15) Difícilmente piden perdón de corazón aún con faltas graves.
O sea no solo proyecta los defectos sino también la culpa. Culpan a su pareja de las cosas de las que el borderline no se puede permitir el lujo de reconocer. “Ha ocurrido algo, la culpa no puede ser mía, así que ha de ser tuya”. Pueden culpar al otro de algo que realmente ha hecho pero exagerando la culpabilizacion o hasta culparle de algo que la pareja no ha hecho.
16) Intentará conseguir que su pareja le diga siempre dónde está para que así no se creen situaciones en las que la borderline pueda pensar: “¿Dónde estará? Seguro que está con otro/a”. Si siempre sabe dónde está la pareja, esos pensamientos que le producen tanto dolor, disminuyen.
La base de esto es el pánico al abandono.
17) Cuando una relación empieza a tener más intimidad, la persona borderline empieza a distanciarse de su pareja.
Oscilan entre querer fusionarse con el otro y el sentirse invadidos y ahogados por el otro, exigen mas intimidad y cercanía y fusión, cuando cuando el otro se acerca demasiado, le rechazan para alejarle porque se sienten “invadidas y sin espacio”.
18) Por el pánico al abandono, la persona borderline hace “pruebas de amor”, esto es, intenta “probar” a su pareja para ver si éste no solo le quiere sino que “aguanta”. O sea hace cosas que están mal y son agresivas al bienestar de su pareja para tranquilizarse de que su pareja “aguanta” y no la va a abandonar. Solo que si la pareja aguanta, luego hacen una cosa aun peor para ver si aguanta “eso otro”. Y asi sucesivamente. Obviamente al final son abandonados (o abandonan en cuanto ven el peligro de ser abandonados, justamente porque no toleran ser abandonados)