Hay parejas que NO deberían mantenerse porque uno cuando las formó no tenia suficiente autoestima o conocimiento como para elegir la persona adecuada y luego, cuando adquiere ambas cosas, suficiente autoestima para saber lo que merece y conocimiento de la vida para saber distinguir lo correcto de lo incorrecto, no debe quedarse por inercia en la relación, sino reclamar su derecho a ser feliz y buena parte de la felicidad radica en estar con la persona adecuada como pareja, adecuada por sus características y adecuada por su disposición a seguir siempre creciendo como persona lo que implica aceptar sus defectos, los defectos de la relación en si, y mejorarlos.
Dicho esto, entro en el tema del posteo, que consiste en buscar que NO se separen las parejas que NO merecen separarse sino mantenerse juntas a pesar de las tentaciones o impulsos que surjan hacia la separación, tentaciones e impulsos que buscan la justificación de la decisión de separación (o infidelidad o lo que sea) en los “defectos” que le encuentra a la pareja.
El tema es así:
Cuando uno tiene un subpersonaje que consciente o inconscientemente busca la separación ahí siempre surge la capacidad de ENFOQUE que tiene la mente, capacidad que es muy útil cuando se usa en conciencia, por ejemplo cuando uno quiere estudiar o crear algo (por ejemplo si yo no estaría enfocado ahora en el tema que quiero transmitir, seria imposible para mi redactar este articulo)
Pero cuando esa misma capacidad de enfoque es reclutada por el subpersonaje saboteante, puede utilizarla para enfocarse en algún defecto que tenga nuestra pareja PARA poder tener la excusa de hacer lo que realmente quiere hacer (darse permiso para una infidelidad, o para una separación, o para XXXX) a pesar de que ese defecto cuando es prorrateado con todas las virtudes que tiene la pareja de uno y la relación de pareja de uno no es uno de esos defectos descalificatorios (como la violencia física o emocional, por acción o por omisión, la mentira por acción o por omisión, la infidelidad o el uso de una persona hacia otra no “dando” en la misma proporción que uno/a recibe en la relación, no como situación puntual sino como “forma de relacionarse” en dicha relación).
¿Como podemos evitar autoengañarnos con este “secuestro” del enfoque y del “zoom” del lente de la atención por parte de nuestros subpersonajes saboteadores?
1) recordando que esta capacidad de enfoque y zoom-in del lente de la atención existe
2) recordando que el ser humano esta mandado hacer para saber mentirse a si mismo con impunidad y darse excusas para lo que sea que quiera hacer en la vida
3) sabiendo que si el lente puede hacer zoom in también puede hacer zoom out y ver TODO lo de la pareja de uno (o del trabajo de uno o lo que sea que uno quiera evaluar con objetividad) incluyendo no solo lo que pasa “ahora” sino lo que pasó antes (la conducta pasada es la mejor predictora de la conducta futura) y las buenas cosas no solo las malas, las virtudes y no solo los defectos.
En un posteo de hace un par de días relacionado a como a algunas mujeres se dejan engatusar por la excitación del romance y dejan así matrimonios y luego de un tiempo empiezan a valorar retroactivamente lo que perdieron (y a los hombres les pasa muchas veces lo mismo) el momento clave de la conversación fue cuando “detuve” las “explicaciones” de porque había dejado a su ex hablando de los defectos de su ex para intentar justificar su decisión del momento de dejarlo por otra persona, haciéndole tomar notas de que su ex OBVIAMENTE tenia defectos, porque todos los tenemos, pero ninguno de los defectos que me contaba eran de los “descalificatorios” sino simplemente “defectos”.
Un mal uso del enfoque, si hay un circulo blanco con puntos negros y uno pone el zoom in en un punto negro, nos puede hacer parecer que “todo es negro”, pero solo porque pusimos la atención ahí y nos quedamos ahi, viendo lo negro en vez de ver todo el panorama con objetividad.