Traducción del articulo que encontras en esta página web especializada en borderlines: http://www.sharischreiber.com/odyssey.html
Involucrarse con un borderline empieza como algo glorioso. Permanecer en relación con una pareja borderline en general termina siendo tortuoso más allá de tu imaginación más salvaje.
Una relación con alguien que sufre del trastorno llamado borderline (trastorno limite de la personalidad) involuciona siempre luego de la etapa de “Luna de miel” (el inicio de la relación).
La intención de este articulo es ayudarte a aprender que tus experiencias con un/una Borderline no son únicas, por lo que puedes comenzar a desenredar el agarre que esta persona tiene sobre ti y comenzar a recuperar tu cordura.
Primero, sentirás una sensación de incredulidad cuando la relacion empiece a ir mal.
Pensarás en esta incongruencia con el chico/chica por el que te has enamorado, es algo que se remediará rápidamente.
Sentirás desilusión y frustración porque tus esfuerzos para resolver el problema no prosperan, especialmente cuando el “problema” te parece tan simple y trivial.
Te sentiras descorazonado de que cuanto más trates de resolver incluso un ligero malestar, más rápido escalará y, en el proceso, siempre se te atribuirá la culpa de todo lo que esté sucediendo.
Te sentirás conmocionado y herido por las acusaciones de tu pareja y por el hecho de que él/ella te esté viendo tan “negativamente”.
De repente, eres visto como “egoísta, mezquino, deshonesto, hiriente, desconsiderado, débil / necesitado, malvado”, etc.
Si bien eso no se sentirá congruente con tu autoestima, es tal el nivel de ataque que te hacen que comenzarás a cuestionarte a ti mismo.
Intentarás desesperadamente defenderte contra las declaraciones de odio e inexactitudes de tu pareja, mientras que, al mismo tiempo, intentas consolar sus sentimientos de “dolor” y corregirlo.
Te maravillarás de cómo él/ella podrían haberte adorado solo momentos antes de este enojo, o el día anterior, pero te perciben como tan despreciable y no digno de ser amado ahora.
Sientes que debes hacer todo lo que esté a tu alcance para volver a conectarte con esa pareja taaan amorosa que conociste al principio, pero tus esfuerzos comienzan a parecer una propuesta perdedora.
Supones que esta ruptura debe ser de alguna manera tu culpa, y comienzas a obsesionarte con lo que pudiste haber hecho mal para desencadenarlo, de modo que puedas evitar que este tipo de incidente vuelva a suceder.
Justo cuando crees que el polvo se está asentando, y que tu pareja finalmente está empezando a encarrilarse en la normalidad, se produce otra catástrofe.
Y asi te convertirás en una persona hipervigilante y caminarás sobre cáscaras de huevo para no perturbar a tu pareja arriesgando otra explosión horrorosa.
Apenas te has recuperado del último episodio dramático, y ahora “tienes la culpa” por provocar otro, y así sucesivamente.
Sentirás que nunca podrás “hacer las cosas bien” con tu pareja borderline, y él/ella te buscará la culpa, no importa cuánto te esfuerces por comportarte de manera diferente o mejor.
Justo cuando crees que puedes complacerla, el/ella inventa algo nuevo, cambia las reglas de juego, y nuevamente estarás tratando frenéticamente de mantenerte al día con las expectativas nuevas o modificadas de esta persona sobre ti.
Encontraras desconcertante, que tu pareja pueda tener percepciones tan horribles de vos, pero cuanto más te defiendas y le intentes mostrar cuán equivocados están, peor será su actitud.
Gradualmente aprenderás a dejar de participar cuando tu pareja borderline te vuelva loco, ya que no hay forma de razonar con él / ella cuando están en el ataque. Empiezas a pensar que tu silencio difuminará el ataque, pero tampoco, casi nunca lo hace.
Justo cuando estás empezando a pensar en dejar la relación, tu pareja (que tiene un sexto sentido para captar que ya no aguantas mas su tortura emocional) actúa dulce, atento y racional. Incluso podrían disculparse por su mal comportamiento. Una disculpa de tu pareja se siente fabulosa en ese momento, pero solo sirve para inspirar falsas esperanzas de que esta lucha en particular nunca vuelva a ocurrir, y tu romance realmente pueda funcionar. Eso es solo una ilusión, porque un/una Borderline no siente verdadero remordimiento, debido a su falta de empatía.
Realmente quieres creer y confiar en su disculpa, y así lo haces. La vida se siente bastante bien durante unos días, y luego, de la nada, otro enorme alboroto golpea, y estás atrapado en una lucha dolorosa otra vez.
Estás en una montaña rusa emocional, y no va a mejorar a medida que pasa el tiempo, de hecho, va a empeorar con el paso del tiempo.
Mas aun, los comportamientos de arranques de locura e irracionalidad de la persona Borderline siempre se intensifican cada vez que la relación pasa al siguiente nivel de cercanía o compromiso; mudarse juntos, comprar una propiedad en forma conjunta, comprometerse, casarse o tener un hijo juntos, que en una persona “normal” mejora el vinculo, en este caso generará que su ansiedad por involucrarse más profundamente desencadene un agravado trastorno entre ustedes.
Incluso si tu pareja Borderline te ha presionado por años para convivir o casarse con él/ella y ha sido totalmente su idea, estarás en problemas en el momento en que cedas a sus deseos o demandas establecidas. No hay excepciones.
NADIE puede hacer que una relación de pareja funcione con una persona borderline, y esto no se debe a ninguna falta o falla grave de tu parte. Sí, algunos permanecen durante décadas con personas con trastorno limite de la personalidad (borderline) pero el 99% de esas relaciones nunca son amorosas y armoniosas, por lo que te recomiendo que no lo hagas, a menos que seas realmente adicto al dolor.