1) La infidelidad y la mentira en general, sea por acción, lo que decimos que no es verdad, o por omisión, lo que deberíamos haber dicho y nos callamos (porque mata la confianza y sin confianza no hay posible relación de pareja que dure en el tiempo, porque cada día que pasa uno sintiendo el dolor de la desconfianza mata un poquito del amor, dado que el amor no está diseñado para hacerte sufrir, sino para hacerte sentir bien)
2) La amenaza de abandono, la cual uno puede sentir de múltiples formas
a) porque ve a su pareja interesada en otras personas, sea por que se la va la mirada (la mirada sigue la atención interna hacia algo, uno no “nota” de su entorno aquello en lo que no está interesado/a) o
b) sea porque flirtea con otros o porque fantasea con estar con otros o con estar solo/a (el motivo es el mismo, cada día que uno pasa temiendo el abandono lo pasa sintiendo un poquito de dolor y eso mata el amor de a poco, porque el amor no está diseñado a hacerte sufrir sino para hacerte sentir bien)
c) sea porque la pareja le hace sentir que no es feliz con uno/a (lo cual es una amenaza implícita de abandono porque todos queremos ser felices).
Nota: recuerda que ni siquiera es lo que digas o hagas, todos tenemos una intuición muy fuerte que “sabe” lo que nuestra pareja piensa y siente.
3) La incapacidad de pedir perdón (porque no es posible no hacer cosas que agredan al otro y si uno no lava la herida con un pedido de perdón del mismo nivel de intensidad que la agresión, la agresión queda como un dolor interno que se recuerda cada día de ahí en adelante, matando al amor cada día un poquito mas…. dicen que la convivencia mata el amor, no es cierto, lo mata solo en aquellas parejas donde hay uno o ambas personas que no saben pedir perdón adecuadamente)
4) La incapacidad de manejar el zoom de la atención; en aquellas personas que no manejan bien el zoom-in y el zoom-out de la atención, la atención se les desbarajusta y se centran completamente en la mancha negra dentro del circulo blanco y todo lo que ven ahi es negro, por lo cual magnifican el problema en curso, y reaccionan como si su pareja le hubiera hecho un daño 95 en la escala del 1 al 100 cuando el daño fue 15. Por lo cual la pareja recibe 95 – 15 = 70 de agresión gratuita en represalia, hubiera entendido un 15 de molestia del otro, pero un 95???, ahí la persona cree que su pareja es un/a desequilibrado/a y cada dia que uno está en guardia de cuando sera el próximo descalabro de su pareja y estar “en guardia frente a la respuesta desproporcionada” mata el amor. Las personas que tienen arranques de agresividad (por mal carácter, por alcoholismo o por ser borderlines – trastorno limite de la personalidad) matan el amor en el otro.
5) EL “uso” de una persona hacia la otra, o sea cuando uno da mas de lo que recibe. Eso se puede deber a que uno de los dos tiene la patología llamada entitulamiento donde cree que “la vida le debe algo” (porque no lo tuvo en su niñez entonces “alguien” se lo tiene que pagar) o porque uno de los dos no tiene bien ajustado al “agradecidometro” y no registra bien lo que ha recibido a lo largo de la relación por la otra persona por lo cual no siente que le debe nada (el ser humano sano automáticamente siente la necesidad de retribuir amorosamente con algo lo que recibió de otra persona, lo cual abre un circulo virtuoso, uno da, el otro agradecido da de vuelta, el otro ahora mas ganas de dar tiene, ahora el otro mas ganas de dar de vuelta tiene y así sucesivamente). En parejas donde uno de los dos tiene entitulamiento o agradecidometro mas regulado, se instaura un circulo vicioso en donde por falta de agradecimiento el que dio ahora da menos, el que recibe aun menos “registra y agradece”, el que dio menos por no sentir agradecimiento ahora aun menos da etc etc.
6) Crecer de formas diferentes. Cuando uno en la pareja ha crecido como persona y el otro no, los caminos se separan porque ya no hablan el mismo idioma y el que creció pierde, muchas veces, el respeto o la admiración porque el que se quedo atrás.
7) Problemas externos que hacen sentir mal a la pareja y se la agarran con el/la que tienen al lado sin darse cuenta que están mal A PESAR de la pareja que tienen al lado y no POR la pareja que tienen al lado (solo lo descubren cuando se separan y descubren que están aun peor que antes y ahí descubren la verdadera causa de lo que los hacia sentir mal)
Esos problemas externos suelen ser
a) problemas económicos
b) sentimiento de que la vida se pasa y uno no logró sus objetivos
c) la muerte de un hijo
No los listo por orden de gravedad sino por orden de lo común que son esos problemas que aquejan a las parejas y matan el amor por “error de decodificacion sobre la causa de lo infeliz que se siente uno en la vida”
A estos 3 que eran los problemas usuales ahora le agregaría un nuevo factor muy reciente: el ver a la humanidad en un curso de choque contra el iceberg sin haber botes salvavidas a bordo. La mayoría de la gente no lo sabe como para poder escribir un posteo al respecto, pero lo “sabe” internamente a nivel intuitivo y trata denodadamente de no pasarlo a la conciencia.
Pero eso asusta mucho y la reacción natural del cerebro luego del miedo es la agresividad (para luchar contra la fuente del miedo) solo que en la angustia difusa no hay “fuente contra la quien luchar” por la cual automáticamente nos la agarramos contra quien esta mas cerca que es nuestra pareja.
No hay pareja que resista este “desplazamiento de la rabia” porque sea cuando uno confunde la causa de su mal-estar, termina pensando que es mejor estar solo que mal acompañado y/o porque uno siempre fantasea que ahí afuera habrá alguien que pueda hacerlo sentir bien. Y en realidad no.
En realidad muchos de los problemas que uno tiene en pareja VOLVERÁ a tenerlos con la siguiente pareja porque de no crecer seguiremos repitiendo la misma lección una y otra y otra vez hasta aprenderla.
Aprender a no tener entitulamiento.
Aprender a agradecer y a tener el zoom-out siempre presente para poder valorar todo lo que uno ha recibido en la vida del otro (no solo valorando el momento presente o las ultimas 24 horas)
Aprender a no enfocarse con zoom-in en el problemita actual magnificándolo como si fuera un horriiiiible problema insoportable.
Aprender a no agredir porque uno se siente mal.
Aprender que si uno está mal es muy posible que este mal A PESAR de su pareja actual y no POR su pareja actual.
Yo CREO en el divorcio y en la separación de las parejas.
Pero ÚNICAMENTE cuando se han descartado las causas de arriba que sean atribuibles a TU persona. En ese caso PRIMERO soluciona tus problemas DENTRO de la pareja y luego reevalua de nuevo la relación.
Si los problemas desaparecieron lo suficiente como para que ahora la pareja te parezca buena, enhorabuena, has aprendido la lección, no tendrás que repetirlas en tu vida ni arrepentirte de haberle prendido fuego a una relación solo por no saber decodificar bien las cosas.
Y si la relación sigue mal aun habiendo vos solucionado tu parte de los problemas, te podrás separar con la conciencia tranquila de que vos hiciste lo necesario, lo necesario por ti mismo/a como persona, y lo necesario por la relación en si mismo/a.
Según mi experiencia, el 99% de las personas que se separan se separan SIN haber solucionado las cosas mencionadas arribas y que recaen, total o parcialmente, sobre SU responsabilidad.