Freud creia que sucedía de una forma mas directa o mas indirecta en casi todas las familias.
Se equivocó.
Pero no del todo.
El abuso sexual de padres a hijas es muuuuuuucho mas comun de lo que esas hijas “recuerdan” de adultas.
Primero que por abuso sexual no me refiero al coito.
Puede ser que el padre de noche entraba a la habitación de la hija y la tocaba libidinosamente. O que le ponía el pene en la boca. O puede ser mucho mas sutil, sentarlas en la falda con una energía libidinosa y tener algún tipo de juego que genera un “refriegue” de las partes genitales o rozar sus pechos.
O aun mas sutil, puede consistir en un abuso energético sexualizado.
Me explico a que me refiero con esto último:
cuando una mujer linda y sexy entra en una habitación donde hay una reunión puede “sentir en la nuca” la energía libidinosa de la mirada de algunos hombres.
La energía libidinosa es como un “rayo” que tiene una “energía diferente” a otros rayos de atención.
Los adultos podemos digerir la energía libidinosa puesta por otros en nosotros. Y hasta nos puede gustar, por sentirnos foco de la atención y deseo de otros.
Los niños no, es como que les dieras papas fritas y huevos fritos a un bebé. Su sistema digestivo psíquico no esta preparado para eso. Lo enfermas.
En mis consultantes mujeres cuando en nuestras charlas han surgido ese tipo de recuerdos, el “abuso” toma formas diferentes.
Pero la destrucción psíquica que genera es siempre la misma. Abismal.
Con enormes consecuencias futuras en las relaciones de esas mujeres con los hombres.
Para empezar, el abuso sexual no recordado es la génesis de la mujer borderline. No toda mujer abusada sexualmente de niña se transforma en borderline pero la mayoría de las mujeres borderline fueron abusadas sexualmente de niñas.
Para sobrevivir psiquicamente, las borderlines necesitan destruir, con la fuerza de su mente, el chip neuronal que recuerda emociones. De ahi que se dice que la mujer borderline puede recordar los eventos que vivió con su pareja pero no las emociones asociadas y por lo tanto su sentir emocional para con su pareja depende de lo que pasó en las ultimas 24 horas mucho mas de lo que pasó en toooodos los años de vida en común que tengan.
De ahi la montaña rusa de estados de animo de la borderline que relata la literatura psiconalitica sobre esta patología, de ahi los ataques de ira incontenibles, de ahi el rompimiento de sus relaciones de pareja y tantas cosas que sin entender la falta de ese “chip neuronal”, no se entiende, se describe, pero no se entiende.
Pero ¿que pasa con el resto de las mujeres abusadas sexualmente que NO recuerdan conscientemente el abuso (porque necesitaban resetear su memoria a cero para sobrevivir psiquicamente en esas familias?)
La respuesta es muy larga pero el resumen es este:
1) Hay un subpersonaje en ella que desconfía de todos los hombres (si mi propio padre fue capaz de algo asi, ¿que puedo esperar de los demás hombres?”) Y las creencias son profecias autocumplidas, si crees que no podes no podes y si crees que te lo van a hacer vas a maniobrar y maniobrar hasta que te lo hagan.
2) Hay otro subpersonaje en ellas que desconfía de las mujeres (porque en el 99% de los casos de abuso sexual del padre a la hija, la madre “sabe”, y mira para el costado, y si mi madre me traicionó de esa forma, ¿que puedo esperar de las otras mujeres?)
3) Hay un subpersonaje en ellas que odia a los hombres (proyectando en todos los hombres lo que le hizo su primer hombre, su padre) y busca “castigar a los hombres” (como no puede asumir que su padre sea “malo”, deriva el odio desde el abusador original hacia los hombres en general, y ese subpersonaje se complace cuando los hace sufrir emocionalmente, vengando del sufrimiento emocional que su primer hombre, su padre, le hizo a ella al abusarla”)
4) Hay un subpersonaje en ellas que no sabe asumir cuando se equivoca (porque se sienten culpables de lo que paso, porque toooodos los niños son autoreferenciales y creen que todo lo que les pasa es de alguna manera culpa de ellos, por ejemplo cuando uno se divorcia teniendo hijos chicos, los psicologos aconsejan tener una charla profunda con los hijos “explicandoles” que NO ES culpa de ellos el divorcio). Al sentirse taaaaaaaaan culpables de semejaaaaaaaaaaante cosa como un abuso sexual de su padre, cualquier asunción de “culpa propia” en cualquier cosa posterior, remite a ese sentimiento anterior de culpa, intolerable, y así estropean sus relaciones de pareja con su imposibilidad de pedir perdón cuando se equivocan y dañan a su pareja (porque todos lo hacemos, eventualmente, nadie es perfecto, el tema es como solucionamos el tema cuando hacemos algo mal)
5) Hay un subpersonaje en ellas que no tolera, se pone muuuy mal, cuando en películas surge el tema del “abuso de un niño” (por motivos obvios, resuena en su herida principal)
Es muuuuy dificil para los terapeutas, en la práctica, ayudar a una mujer a recordar su abuso en el sentido histórico (que pasó, como, con que asiduidad… solo los terapeutas excelentes logran eso)
Pero aun sin poder recordarlo concretamente, un terapeuta medianamente eficiente sabe ayudar a su consultante a reconocer el “olor” de la situación y ver los síntomas 1 al 5 descritos arriba y ayuda a su consultante al preguntarle cual evento de su niñez podría haber generado todas esas consecuencias.
Sin lograr ayudar a la consultante a que logre derivar su rabia hacia el abusador original, su padre, su relación con los hombre sera siempre “disfuncional” en mas o menor grado. Estará siempre desconfiando (y atrayendo lo que teme) y “vengandose” de ellos, mas tarde o mas temprano en cada relación o exagerando cada daño que recibe de su pareja multpilicandolo por diez o por treinta porque resuena en el daño original que le hizo su padre y que no logra asumir.
Por lo tanto y dada la prevalencia de los abusos sexuales incestuosos en las familias (y también existen de madre a hijo) no tanto como lo pensaba Freud, pero mucho mas de lo que la gente sabe y se habla del tema, este es un tema CRUCIAL en la psicoterapia.
Posdata: el abuso emocional genera secuelas parecidas y es aun mucho mas prevalente que el abuso sexual. Así como se puede mentir por acción o por omisión, el abuso emocional se puede hacer por acción o por omisión, lo que haces que no debieras haber hecho, y lo que no haces que debieras haber hecho para con tus hijos.