Esta es una consulta que tuve recién:
VDM
Hola. Una pregunta. ¿Que pasa con los hombres que no tienen hábito de trabajo ? Empecé una relación con alguien que estaba sin trabajo. No me pareció impedimento para empezar una relación. Todos podemos tener malos momentos en la vida pero ….. luego de dos años de relación me fui dando cuenta que nunca trabajó en su vida. Es profesional estudió en uno de los mejores colegios y sin embargo no fue capaz de asumir su vida adulta. No tiene dinero, pero no tiene hoy ni tuvo nunca la disposicion de trabajar 8 o mas horas por dia todos los dias, el mismo te dice, “no naci para las 8 horas”. Cuando se divorció la pensión de su hija la tuvo que asumir su padre porque el no tenía ingresos y de eso hace 14 años! Considero que uno debe respetar a la persona que tiene al lado y yo no puedo respetar a alguien que con más de 50 años jamás tuvo hábito de trabajo y que no hace nada en su vida. Solo pichulea con algunos trabajitos aqui y alli. Podría entender si fuera un artista bohemio que se dedica a una pasión, pintar. Pero no es el caso. Es como una apatía por la vida que viene por lo que parece desde siempre. ¿Es posible que alguien viva toda su vida con tanta apatía ?? ¿Y que no piense en un futuro? ¿Que va a ser de el cuando su madre ya no esté y deje de tener quien se ocupe de sus gastos o necesidades? Perdón por el largo mensaje pero pienso y pienso y no puedo entender cómo se puede transitar la vida con tanto desinterés ? Gracias. Saludos.
Roberto
Hola VDM.
Entiendo tu situacion, poco tiempo atras hable con otra consultante Cecilia que estaba en una situacion casi idéntica con SU ex. Te lo cuento para que no creas que sos la única a la que le pasa algo así. Este tipo de hombres son como niños trancados en su niñez cuyo trauma psicológico les impide volverse hombres adultos, independientes y responsables. Pero el tema no es esta ultima pareja que has tenido, porque seguramente el ni acepta que tiene un problema a solucionar (y nadie puede solucionar un problema que no asume que tiene).
El tema que sugiero enfocar sos vos. Ninguna mujer “normal” forma pareja con ellos, solo quienes tienen un trauma complementario que buscan ser “explotadas” usadas y manipuladas por este tipo de hombres (la explotación es económica, al no querer el trabajar como todo el mundo, terminas vos teniendo que pagar la mayor parte de los gastos de los dos, si queres continuar una relacion de largo plazo con este tipo de personas). Asi que sugiero averiguar cual es TU motivación para engancharte con una persona así. Porque si no tuvieras un subpersonaje disfuncional que RECLUTÓ a este hombre para vivir determinada experiencia buscada, en la PRIMER cita (o la segunda, si sos lenta) te deberías haber enterado eso de que la pensión de su hija de su matrimonio anterior lo paga el padre de el hace 14 años porque el no se hace responsable, le hubieras preguntado por qué, te hubieras dado cuenta que no tener trabajo es un hábito de el de toda la vida, no solo contigo, y hubieras corrido despavorida en lugar de perder dos años de tu vida con el.
VDM
Ahora que corté con él, recibo mensajes de insistencia, en un papel de victima total, que en vez de hacer que me de pena que creo es lo que está intentando inspirar, lo que hace es hacerme reafirmar que no puedo respetar y mucho menos admirar a alguien asi. Y es una pena porque como persona es un encanto.
Es seductor, habla y envuelve.
Hoy me quedé pasmada cuando recibí un mensaje diciendo que le tuviera paciencia (otra vez???) que el pensaba hacer cosas en XXX pero como siempre son “planes en el aire” de los cuales el esta como convencido de que son posibles y nunca fructifican en nada, vive de promesas de futuro.
Y asi miente, engaña, sin importar el daño que me cause su actitud.
Roberto
Me estás describiendo a alguien con vetas psicopaticas.
Son los victimarios pero sieeeempre se sienten ellos las victimas de los demás o las circunstancias.
Alguien que no tiene el chip de saber distinguir el bien del mal, lo cierto de lo falso.
Mienten a los demas previamente mintiendose a si mismos.
Todos lo hacemos en alguna medida, nadie es perfecto, pero estas personas lo hacen en una medida increible.
A este tipo de persona no le tiembla la mano usando a la gente o dañandola.
Pero el problema aquí, te repito, no es él.
Sos tu.
Tú elegiste a un hombre así.
Tu te mantuviste al lado de un hombre así.
Y la pregunta es por qué.
Para detectar y luego lograr desactivar al subpersonaje que lo hizo.
Para que no te lleve de las narices nunca más y dejes de tener parejas disfuncionales.
VDM
ufff, si, porque ? mi ex marido lo era también, un manipulador absoluto que me enloqueció durante 17 años cuando estaba casada y cuando quise divorciarme me hizo la vida imposible, y ahora este ?
Eso pregunto yo PORQUE ?
Porque demoré dos años en darme cuenta ? Por que estuve 17 años en ese horrible matrimonio anterior con un ex que me enloquecía?
Roberto
Ahora estás enfocada bien
En ti, no en el.
Dandote cuenta que no es solo este hombre ultimo del que me hablas sino tambien tu ex marido, 17 años de tu vida.
La respuesta, que es lo que vamos a indagar ahora si mi intuición es correcta, es “porque tu padre o tu madre o ambos te usaron” y/o porque “uno de tus padres se dejó usar por el otro”
VDM
pah que fuerte!
mi padre no, mi padre fue el ser mas bueno y compañero del mundo
mi madre rigida, autoritaria y siempre tirandome a menos
Roberto
Tu padre se llevaba mal con tu madre?
VDM
mi madre se llevaba mal con mi padre
mi madre era una persona muy soberbia
una mujer que no fue capaz de dar un abrazo
en realidad en la practica ambos me usaban como paloma mensajera, a los 12 años me plantifiqué ante ellos y les dije que hablaran entre ellos que yo no era correo
Roberto
Vos tenes catalogado a tu padre como buenísimo, y yo acabo de escuchar algo que lo transforma en padre que falló como padre tuyo A PESAR de sus virtudes.
VDM
mmmm no lo veo así lo de mi padre, fue un ser maravilloso conmigo, con mis hijos, con sus amigos, un ser generoso y que siempre priorizaba a los demás, mas que a el mismo,
Roberto
No lo dudo.
Pero no estas viendo el punto central que me llevó a decir lo anterior.
Antes de seguir, por lo tanto, te pregunto:
¿Vos queres realmente sanarte de tu patología en tu relación con los hombres?
VDM
claro que si
no quiero mas una relación de este tipo!
Roberto
Te advierto: no es gratis, estás dispuesta a pagar el precio?
VDM
algo es gratis en esta vida?
Roberto
La pregunta es si entendes cabalmente de que para salir de tu patología de la relaciones de pareja hay un precio emocional a pagar, y que es un precio en dolor importante, la pregunta es si estás dispuesta a pagarlo.
Te recuerdo lo que podes ganar, pagando ese precio:
Por 17 años antes, segun contaste, fuiste manipulada por tu primer marido y ahora de vuelta fuiste usada y manipulada por este otro hombre; obviamente no es casualidad, obviamente que es lo que una parte de ti busca, inconscientemente, porque nadie nace con el deseo de ser usado ni manipulado y por lo tanto la única explicación es darte cuenta como fuiste usada por tu padre y/o tu madre o como uno de ellos usó al otro y el otro LO PERMITIÓ.
Has buscado inconscientemente hombres que te usen, maltraten y manipulen porque es una repetición de algo que aprendiste en tu hogar de origen.
Y detrás de tu maravillosa relación con tu padre (esa ha sido tu decodificacion de tu padre hasta ahora) hay lo que yo llamo un “defecto descalificatorio” que toda la vida te has negado a ver. ¿Estas dispuesta a que te lo muestre?
VDM
Si.
Pero como se soluciona algo que está tan en el inconsciente?
Roberto
Conversando, hablando, dándose cuenta de las inconsistencias del relato hasta descubrir la verdad de la milanesa.
Tienes dos formas de conversar conmigo posibles, una es tratar de defenderte, la otra estar abierta a descubrir la verdad cueste lo que cueste caiga quien caiga
VDM
uy no ! no estoy tratando de defenderme, entre otras cosas porque no me siento atacada
ayer lei en tu muro la de la mujer que pretende ser mantenida
por eso plantée justamente la situacion contraria
Roberto
No, esa es la excusa que encontraste frente a ti misma para ponerte en contacto conmigo porque estás harta de estar harta de soportar abusos en las relaciones de pareja, y tu saber intuitivo interno sabía que hablando conmigo ibas a ver ciertas verdades que estuviste toda la vida tratando de no ver y que eso iba a poder llegar a ser la puerta de salida de tu situación.
Con respecto a que no te sentis atacada … claro que ESTÁS siendo atacada, estas siendo atacada de la peor manera que puedas serlo, dada tu constitución mental de toda tu vida hasta hace este momento.
Estoy atacando la figura de tu padre.
Que es tu personaje favorito.
No hay mayor ataque posible.
¿Estás de acuerdo que estoy atacando la figura de tu padre y tu forma de verlo?
VDM
Es que yo realmente no lo veo así a mi padre como lo ves vos.
En mi adolescencia me sentí muy disminuida por mi madre, y en cierto punto creo ser una persona que sobrevivió a una persona muy destructiva,
Mi viejo quizas haya tenido fallas con mi madre en cuanto a su relacion de pareja o incluso como tu planteas frente a mi, pero ha sido la persona mas incondicional que he tenido en la vida. además porque no tengo mas familiares, sin contar mis hijos obvio , pero hablaba de mas atrás en el tiempo.
Yo creo que mi viejo fue muy sumiso y muy complaciente con ella y que ella utilizó esa debilidad de mi padre y lo destrató siempre
ella falleciendo y con varios años de divorcio el se ofrecía a cuidarla y ella se negaba rotundamente
un tipo bueno.
Roberto
Como definirías que es un buen padre y una buena madre?
VDM
buen padre y buena madre, no haría diferencias en términos generales, ambos deberian ser personas que en su vida transmiten enseñanzas y crían a sus hijos, y sobre todo con ejemplos de vida. Yo no creo mucho en los bla bla bla y los discursos parentales rimbombantes, De hecho no los he tenido con mis hijos y en mi casa hay una armonía y una convivencia espectacular (alli vivimos mis hijos, mi perro y yo)
Roberto
perfecto
utilicemos tu definicion de buen padre
de tu madre no me ocupo porque ya sabemos que fue pesima
como bien dijiste
se define buen padre
como el que te prepara para la vida adulta
dándote la formación necesaria
para maximizar tus posibilidades
de ser feliz
constructiva
autorrealizada
y de ser capaz de hacer felices a los demas
¿correcto?
VDM
correcto
Roberto
te sentirias bien si viene alguien y te habla mal de tu padre?
VDM
no, hasta me molestaría que hablen mal de mi madre
Roberto
asi es
a NADIEEEE
le gusta que le hablen mal de sus padres, aun si lo que dicen es verdad (el niño interno siempre está tratando de pensar lo menos mal posible de sus padres o lo mas bien posible de sus padres)
Pero la verdad es esta:
tu padre FUE un debil, un sumiso alguien que se dejo pisotear sistematicamente
dia tras dia año tras año por su mujer
¿cierto?
VDM
ufff si
Roberto
pasaste toda tu vida
tooooooooooooooda tu vida
tratando de NO VER
que tu padre con el EJEMPLO diario es el principal causante de tusinfelicidades en pareja.
Si definimos buen padre
como alguien que PREPARA A SU HIJA CON SUS EJEMPLOS DE VIDA
para poder ser feliz, y sabiendo que la vida de pareja es una de las patas principales de la felicidad de una persona(y si formas una pareja disfuncional no solo perjudicas tu felicidad sino la de tus hijos) tu padre resulta que falló en una de sus principales tareas
que era enseñarte a NO ser usada
a NO ser pisoteada
a NO ser sumisa frente al abuso
tu padre en este tan importante rubro te dio PEEEEESIMO ejemplo de vida
es mas
es el principal responsable de que terminaras siendo una sumisa pisoteada manipulada
IGUAL QUE EL
para que pudieras tranquilizarte
“no es que mi padre haya sido un reverendo imbecil, es que TODOS SOMOS ASI; sino fijate en mi espejo en el baño, ahi hay otra igual que el, todos somos asi”
¿vas entendiendo la grave falla de tu padre?
VDM
entiendo el razonamiento
Roberto
Te traduzco tu respuesta:
tu mente entiende, pero tu niña interna se resiste a aceptar la realidad
por lo que intuye que se deduce del razonamiento que acabas de “entender”
Sabe que es un razonamiento correcto
solo que el RESULTADO de ese razonamiento
es que tu padre en contra de lo que tooooda tu vida creiste (porque toda niña necesita creer que tiene al menos UNO de los pares que sea “el bueno”)
fue, segun TU definicion de “buen padre”
un padre que falló en algo CRUCIAL
porque en lugar de preparar a su hija para JAMAS aceptar el abuso y el mal trato
la programó dia tras dia tras dia
CON EL EJEMPLO
que es lo que mas enseña
a dejarse maltratar
¿me equivoco en algo en mi razonamiento?
VDM
entiendo el razonamiento, es correcto, pero no quiere decir que esté de acuerdo totalmente con lo que decis de que fue un mal padre.
Mi viejo seguramente se ha equivocado en muchas cosas y en otras no, al igual que todos.
Y quizas, en caso de ser como dices, el sólo repitió un modelo que el tambien traía.
Cada uno hace en la vida lo mejor que puede en la vida.
Fue un flojo si en cuanto a su relacion de pareja tratando de mantener un casamiento en que jugaban a la famlia ingalls frente a los demas y vivian un infierno dentro de casa
Roberto
te seguis engañando
queres que te explique de que forma?
VDM
si
Roberto
Primero, la excusa “hizo lo mejor que pudo” o “hice lo mejor que pude”, no corre.
Todos podemos decir lo mismo, Hitler incluido, asesinos y violadores presos en la carcel incluidos.
Pero simplemente no es cierto.
No hacemos “lo mejor que podemos”.
Todos hubieramos podido hacer las cosas aun mejor de la que lo hicimos.
Y por eso condenamos a la carcel a los asesinos y violadores aun cuando vengan de familias recontra disfuncionales con pesimos ejemplos.
Se que te duele lo que te digo de tu padre pero te recuerdo que me permito decirte estas cosas porque te pedi permiso.
Te pregunte hace un rato
¿queres curarte de tu patologia de las relaciones con los hombres?
me contestaste si
¿pensas que es gratis?
dijiste obvio que no
¿estas dispuesta a pagar el precio que sea y no el que vos tengas ganas de pagar?
ME CONTESTASTE SI
¿Seguis estando de acuerdo?
VDM
Si, estoy, cualquier cambio en la vida no es gratis, siempre hay una sacudida emocional cuando queremos cambiar algo
a eso me referia con que nada es gratis en la vida, estoy dispuesta
Roberto
si, y en este caso es derribar todas las mentiras que te has dicho toda la vida con respecto a tu padre
asi que despues de mostrarte que falso es esa excusa de “hizo lo mejor que pudo”, sigamos con la siguiente falsa excusa, la de excusar su mal ejemplo en algo TAN importante como no soportar malos tratos de tu pareja, tratando de promediar eso con sus virtudes de padre (que te creo que las tuvo)
Si yo te doy un rico plato de sopa llena de ricas verduras, de primera calidad
con una cucharada de arsenico
¿tomas la sopa?
VDM
si me avisas que tiene arsénico ni pensarlo por mas que tenga las mejores verduras del mundo
Roberto
exacto
¿y porque?
porque en determinadas cosas se hacen PROMEDIOS entre lo bueno y lo malo
y en otras cosas
si hay un defecto descalificatorio
como ser una cucharada de arsenico
en una rica sopa
no se promedia
se DESCALIFICA TOTALMENTE a la sopa
a pesar de TODAS LAS VIRTUDES QUE TU PADRE (la sopa) tenga como ser las ricas verduras
VDM
válido para sopas no para personas
Roberto
ese es el error de concepto que te ha cagado la vida hasta ahora
Con las personas es EXACTAMENTE ASI
Defectos tenemos todos
pero defectos descalificatorios NO tenemos todos
los defectos no te descalifican
solo te bajan el promedio de tus virtudes
los defectos descalificatorios te descalifican (en el rol que sea que uno está considerando a la persona y dependiendo del caso, sea el rol de padre, o el rol de pareja, o el rol de amigo, o el rol de empleado o el rol de jefe, lo que sea el caso, aqui estamos hablando de tu padre no como “ser humano”, que te creo que fue un pan de Dios, sino en su rol de padre)
VDM
cual seria el defecto descalificatorio de mi viejo como buen padre?
Roberto
Primero, te recuerdo que no lo estoy juzgando como persona, sino en su rol de padre.
Contestando tu pregunta, creo que hay mas de un defecto muy grave, que deduzco de tu relato,
pero uno ya quedo clarisimo
te dio una patetica imagen de como debe ser un ser humano
frente al abuso y la manipulación, olvidándose de tu definición de buen padre… “quien prepara a su hija para poder ser una adulta feliz”, olvidandose que enseñamos con el ejemplo.
VDM
el no tuvo el valor o lo que sea para salir de una relacion pesima cuando en esa epoca era comun que los matrimonios perduraran “por los hijos”
Roberto
Primero, una de las primeras cosas que una hija necesita sentir de su padre es “protección” y que clase de protección real tiene un hombre que “no tiene valor para defenderse de la agresión”, para enfrentar a quien lo ataca sistemáticamente, como hizo tu madre con tu padre según tu relato?
Segundo, es mentira que en época de tus padres se aguantaba todo
en el matrimonio para mantener la familia sin divorcio, por los hijos,
eso es en la época de tus abuelos o bisabuelos, no en la de tus padres.
Entra en google y averigua
cuantos divorcios habian
en la epoca de tus padres
y encontraras que a diferencia de hoy
que hay un 50% de divorcios
en la epoca de tus padre habia un 20% de divorcios o mas.
O sea era PERFECTAMENTE ACEPTABLE divorciarse ya que
un 20% es una cifra considerable
En cambio en la epoca de tus bisabuelos
divorciarse era rarisimo y era observado como algo poco aceptable por la sociedad
Tercero … por los hijos?
No se supone que los hijos deben recibir un BUEN ejemplo en su crianza porque aprenden del ejemplo y luego repiten eso en su vida de adultos, la mayoria de las veces?
No era mucho mejor buen ejemplo para TU futuro como hija, que tu padre te demostrara que hay que luchar para poder solucionar los problemas en la pareja pero cuando no hay solucion (porque se requieren dos para solucionar un problema, con uno solo no alcanza) lo que corresponde es divorciarse porque NO HAY PORQUE tolerar abuso en la relacion de pareja?
Que una cosa es ser bueno y otra cosa ser un pelotudo?
VDM
¿porque tomé yo el ejemplo de mi padre, flojo y débil y no de mi vieja manipuladora, fria?
Roberto
porque queres a tu padre mas que a tu madre
porque tu padre te trato mejor que tu madre
y obviamente a quien queres justificar
como si fuera normal su patética actitud sumisa maltratada, como si fuera “solo un defecto”, es a tu padre
SIENDO COMO EL en tus relaciones de pareja
aguantando el abuso y la manipulación.
Y porque no se te ocurrió que no tenias que ser NI como tu madre NI como tu padre sino que hay cien o mil otras formas de ser un adulto diferentemente a como fueron tus padres, de modo que si equivocadamente creías que tenias que elegir entre ambas opciones para “copiar” una de ellas, menos dañino era ser victima que sufre pasivamente la indignidad del abuso, como tu padre, que fría victimaria como tu madre.
Explicame en que me equivoco,
y explicame como te sentís,
VDM
No creo que alguien no sea digno por no lograr un crecimiento personal. la falta de dignidad es otra cosa
Roberto
¿ves como te defendes poniendo palabras en mi que no dije?
no dije que tu padre no fue digno por no tener crecimiento personal
dije que tu padre no fue digno porque aguantó toda la vida el mal trato de su mujer, y no hay que estudiar nada en ninguna parte para saber que uno debe saber exigir respeto y buen trato hacia uno.
Tu padre hizo con tu madre LO MISMO QUE HICISTE TU CON TU EX
durante 17 años, y que VOLVISTE a repetir con esta ultima pareja
La dignidad incluye cosas como saber decir “no, hasta aqui llegaste”, cuando la otra persona sistemáticamente se pasa de la raya en la falta de respeto y el mal trato.
VDM
Yo soy como el pero eso no me convierte en una persona indigna
si en una pelotuda, o una imbecil
Roberto
ok, no tengo problema en cambiar de adjetivos
tu padre fue un pelotudo y un imbecil
durante año tras año toda la vida y te enseño a ser como el a través de su ejemplo de vida.
Cambia algo el argumento central?
No, no cambia en nada cambiando de adjetivos.
Usando tu lenguaje, tu padre te enseño con el ejemplo a ser una pelotuda y una imbécil en tus relaciones de pareja dejándote usar y maltratar y manipular.
¿eso es un buen padre que da un buen ejemplo y prepara adecuadamente a su hija para una vida adulta feliz?
VDM
y todavía siento culpa de haberlo dejado porque se que la está pasando mal
eso me convierte en doblemente pelotuda
Roberto
Contame como te estas sintiendo conmigo en este momento de la conversación
VDM
Me hace sentir como incomoda
Roberto
Me imagino.
Ahi tenes al subpersonaje que te ha cagado la vida en nada menos que el CINCUENTA POR CIENTO de la felicidad humana: LAS RELACIONES DE PAREJA.
Ese subpersonaje interno que se está sintiendo tan incómodo con esta conversación es tu niña interna que necesitó toda la vida ocultar de tu conciencia que la actitud que tuvo tu padre en su relación de pareja es la de, usando ahora tus palabras, un pelotudo y un imbécil.
Resultado? tu padre te estropeó buena parte de tu futuro, en nada menos que el 50% de la vida de adulta (la vida de pareja). porque te dio el ejemplo OPUESTO a como se debía uno comportar en pareja
Fue el principal causante de que luego buscaras a personas que te usaron y manipularon y maltrataron, siguiendo el ejemplo que tu padre te enseño durante toda tu niñez y adolescencia por como se comportó el con tu madre.
Dadas todas las otras cosas buenas que cuentas de el, es el mejor ejemplo de como se puede escribir con la mano y luego borrar con el codo y como de buenas intenciones está empedrado el infierno.
Otra cosa mas, para que lo medites:
en tu perfil vi recién una foto tuya en la foto de portada con quien me imagino es tu padre y tuve la siguiente intuición: por lo que me contas de tu madre, tu padre nunca tuvo en ella a una esposa, en el rol de contención emocional.
Lo usual que hacen algunos padres en ese caso es divorciarse y buscarse una mujer como la gente, cuando no lo hacen asi, hacen muchas veces dos cosas incorrectas
a) se buscan una amante para cumplir el rol de contencion emocional, alguien que los escuche los comprenda y los apoye
b) “usan” (otra vez aqui la palabrita) a su hija para que les haga de contencion emocional, hacen un vinculo “especialmente intimo y unido” con su hija.
Lo cual le frie el cerebro a la hija, porque el rol de hija NO INCLUYE ser el soporte emocional del padre (de la misma manera que no incluye el acostarse con su padre cuando la mujer le quita el sexo).
Se ha comprobado que este tipo de incesto emocional genera consecuencias iguales de graves que el incesto tradicional sexual.
Te la dejo picando para que lo analices.
VDM
y como revierto ese chip de buscarme hombres que me usen o manipulen?
Roberto
es lo que estamos haciendo
en este momento, hablando, al hablar de los temas lo sacamos del inconsciente y lo ponemos a la luz de la conciencia, la cual trabajar como un rayo laser que elimina al tumor
Yo soy el “cirujano”
vos “la operada en la mesa de operaciones”
y estamos disolviendo el tumor a la luz del laser de la conciencia.
VDM
sin anestesia
Roberto
no hay anestesia en temas psicológicos
esa es la razon por la cual tanta gente no se cura jamas por COBARDÍA
porque DUEEEELEEEEE asumir las cosas
VDM
si
Roberto
en este momento el dolor no es tan grande
porque esta tapado por la rabia
que sentis hacia mi por decirte las cosas que durante años trataste de no ver ni asumir
cuando la rabia empiece a bajar
el dolor empezara a subir
VDM
No siento rabia ahora Roberto, la sentí al comienzo de la charla cuando empezaste a hablar mal de mi padre y pensaba “y este que dice ????”
Pero luego empecé a encontrar sentido en lo que decías,
Roberto
Contesto ahora tu ultima pregunta
¿como se hace para SALIR de esto?
de esta compulsión a la repetición
de ser IGUALITA A TU PAPA
para tratar de justificarlo
la solución es simple: SE DECIDE DEJAR DE HACERLO
Con la siguiente decisión:
1) papa, te quiero y siempre te querre pero la verdad fuiste un pesimo padre en un rubro crucial, porque habia arsenico en tu sopa y me enseñaste a dejarme maltratar por mi pareja.
2) papa, desde hoy voy a dejar de tratar de no ver lo que esta claro que fue asi, y por lo tanto voy a dejar de justificarte siendo como tu
3) no voy a ser ni como tu ni como mama, voy a buscarme un hombre que me trate bien y me respete, que no me use, ni yo a el, que no me descalifique, ni yo a el, que sea tierno y protector conmigo y yo lo cuidare a el femeninamente
4) me merezco tener al lado un hombre masculino y protector, fuerte y poderoso, que use su poder para protegerme y a quien yo lo voy a cuidar con mucho amor.
simplemente esto
te lo pasas a una hoja en word, la imprimis
la lees en voz alta todos los dias tres veces,
durante un mes.
Luego de los treinta dias, escribis en un papel esto: “el ejemplo de mi padre de reclutar a una pareja maltratadora en algun rubro”, y le prendes fuego y ves como se disipa eso y lo soltas al Universo.
¿Como te sentis en este momento?
VDM
la verdad ? sorprendida
Roberto
explicame mas
VDM
sorprendida de ver que estaba equivocada en conceptos en cuanto a mi padre a quien como bien decís en el punto 1 voy a querer siempre pero quizás seré capaz de despegarme de ese modelo
Roberto
ups
te acabas de sabotear
quizas?????????????????????
escribi de nuevo lo que acabas de escribir
sacandole el quizas
y decretandolo!!!
VDM
sorprendida de ver que estaba equivocada en conceptos en cuanto a mi padre a quien como bien decís en el punto 1 voy a querer siempre pero que seré capaz de despegarme de ese modelo
está decretado
Roberto
no, sacale el tiempo futuro
“seré” es en el futuro, el futuro no llega nunca si siempre es “seré”
escribilo de nuevo y decreta que YA has decidido despegarte
Estas dos formas incorrectas de escribir tu intención son trampas que tu niña interna, que no se anima a declarar a tu padre “mal padre en un rubro tan importante” (a quien queres y querras siempre con muuuuuuuy ricas verduras en su sopa, porque tuvo muuuuuuchas virtudes como padre, PERO CON UNA CUCHARADA DE ARSENICO LETAL. que te ESTROPEO la vida de pareja HASTA EL DIA DE HOY, y ademas daño a tu hijo, porque se crió en una familia donde el ejemplo del padre no fue bueno)
Hoy te declaro oficialmente exorcizada del maleficio de tu padre
que te programó, con su ejemplo, como haria un brujo con su mala magia
para que terminaras eligiendo hombres que te trataran como tu madre trato a tu padre.
ESO TERMINA HOY!
VDM
sorprendida de ver que estaba equivocada en conceptos en cuanto a mi padre a quien como bien decís en el punto 1 voy a querer siempre pero que a partir de hoy me despego de ese modelo, porque tengo derecho a ser feliz en pareja.
Está decretado.
Roberto
Bingo
Procedimiento quirúrgico terminado
Ahora viene el post operatorio, sensaciones mezcladas de rabia de tristeza, de dolor, de idas y venidas internas tipo discusión interna entre tu niña interna que le cuesta “mancillar la imagen impoluta de tu padre” y la parte adulta que en esta conversación entendió que 1) se educa con el ejemplo 2) un padre muy muy bueno pero que abusa sexualmente de su hija cada tanto, tan bueno no es , verdad? sino todo lo contrario, porque ese abuso sexual termina afectando partes cruciales de la vida de la hija, luego de adulta, y eso es exactamente lo que hizo como efecto la conducta sumisa abyecta de tu padre que se dejo maltratar toda la vida por tu madre, generó graves consecuencias de infelicidad en tu vida futura de pareja por el modelo de pareja que buscabas atraer y mantener.
Pero también sentiras mucha esperanza, porque habiendo entendido qué te llevó a vivir la vida que viviste todos estos años en pareja y como la ELEGISTE inconscientemente PARA justificar a tu padre, ahora sabes que podes y vas a elegir algo mucho mejor y mas constructivo que “justificar a tu padre” y que es “vivir feliz en pareja”.
Te deseo lo mejor y gracias por confiar en mi para ayudarte
VDM
Mil gracias a ti Roberto