Millones de parejas han pasado por la situación de llevarse bien, conviviendo, luego casarse y ahi empezar con los problemas en la relación de pareja.
¿Por que?
Porque como dije en otro articulo titulado Start Game, hay determinados gatillos que el inconsciente toma como “señales” para desatar al subpersonaje con una asignatura pendiente, generada por una herida emocional de la niñez que estaba ahi latente, esperando ser activado en la ocasión propicia (porque no fue identificado y sanado antes, en terapia).
Si tus padres tuvieron un mal matrimonio, o viste que alguno de tus padres fue profundamente infeliz y lo decodificaste que eso pasaba por estar casada/o, sacaste la conclusión de que “el matrimonio te atrapa, la pasas mal y no podes salir” o cualquier otra conclusión negativa sobre la relación de matrimonio.
Muchos creen que “convivir” es lo mismo que casarse, que el papel no significa nada.
No es asi.
El inconsciente colectivo (que nos contagia a todos) está lleno del concepto (concepto cierto, ademas) de que casarse es agregarle a la convivencia el factor del compromiso de el “para siempre, en las buenas y las malas, en la riqueza o en la pobreza, en la salud o en la enfermedad”.
Por lo cual si bien EN APARIENCIA convivir es lo mismo que tener libreta, para el inconsciente NO LO ES.
Y casarse gatilla al subpersonaje que “ligó” determinado “problema” al status matrimonial.
De manera que cuando la persona se ve “casada”, se siente “cazada” y en peligro de que le pase lo mismo que le pasó de negativo a su madre o padre en el matrimonio.
Y como todo depende del cristal con el que se mira, mirando la relación de pareja desde el cristal paranoico de “me vas a quitar felicidad” o “esta relación me va a quitar felicidad”, obviamente se entra en un circulo vicioso de una relación disfuncional.
Lo mismo si el “start game” te lleva a intentar copiar a tu madre o a tu padre o a las partes disfuncionales de la relacion matrimonial que tuvieron entre ambos.
Entonces ¿cual es la solucion?
¿No casarse?
No.
Terapia.
Crecimiento personal.
Identificar al subpersonaje herido y ayudarlo a darse cuenta que las conclusiones que sacó sobre “los matrimonios” fueron una extrapolacion de lo que observo en el matrimonio de sus padres y alguno mas, lo que solo permite sacar conclusiones sobre “algunos matrimonios” y no sobre “los matrimonios”.
Si uno cree que no puede, no puede.
Una vez neutralizado el subpersonaje saboteador, uno puede.
Porque deja de estar el subpersonaje que tranca todo porque realmente cree que “no puede” (por ejemplo, que “no se puede ser feliz si uno está casado”)