SB
Roberto, que tal? hace rato te sigo! hoy te contacto en busca de tu expertise .. no se si estas disponible ahora mismo.. caso contrario, dime tu cuando podemos conversar..
Roberto
Hola SB
Contame tu consulta
SB
bien
te cuento
tengo 41
divorciada desde hace 4
con un peque de 5
hace unos 4 meses empecé a salir con un hombre de 49
viudo
con un bebé de 1 año
recientemente viudo
lo cual desde el vamos me dejó con sabor a “le falta tiempo para madurar su proceso de viudez”
pero.. se lo transmití y lo negó.. obvio
Pero tengo una confusión
porque por un lado transmite querer una pareja pero por el otro se desaparece literalmente por dias
manda señales confusas
Roberto
Que explicaciones te da por sus desapariciones y de cuanto tiempo son?
SB
Ponele no te manda un mensaje ni para saber como estas por varios dias pero jura amarte y que esta todo bien solo que esta desbordado de trabajo
o que el bebe lo desborda
Roberto
¿en qué sentido un bebé puede desbordarlo como para que no te llame por telefono o te mande un mensaje?
SB
Exacto
Roberto
¿Tú lo has confrontado con que es una explicación ridícula?
SB
Por eso te digo que sus señales son confusas.. dice una cosa y hace otra
Roberto
No entiendo cual es la confusion ahi,
Si dice una cosa y hace otra ¿a cual de ambas cosas le vas a creer, lo que dice o lo que hace?
SB
Simplemente queria chequear con alguien experto si estaba yo siendo paranoica o si estaba siendo coherente
just that
si estaba siendo demasiado exigente o no
Roberto
Nunca hay ninguna justificación válida para no mandar por lo menos dos mensajes por día o mas aun tener dos breves conversaciones.por celular o por wasap
Si alguien no tiene tiempo para eso no tiene tiempo (o disposición) para tener pareja.
SB
Con el ni 1 mensaje en 2 dias
ni buen dia ni buenas noches
ni estas bien ni nada
Roberto
Lo que prueba que o no está interesado suficientemente en ti o comprensiblemente, por su tragedia y su situacion, no está preparado para poder/querer entregarse a una relación de pareja como tal.
SB
Pero jura que me AMA
Roberto
Cuando una persona te diga algo y sus acciones no lo muestran creele siempre a las acciones y no a las palabras
Es tan claro lo que realmente piensa y siente una persona viendo cómo actúa que las palabras sobran
El que alguien diga algo no lo hace la verdad , porque puede estar mintiendose a si mismo y/o mintiendote a ti.
Y ahi la prueba de lo que realmente piensa y siente es como actúa.
SB
Si si..
no se porque creemos en las palabras mas que en los hechos
Roberto
De todas maneras mi intuicion es que tu problema fundamental no es este del que estamos hablando.
Asi que si me permitis te voy a hacer unas preguntas.
¿Vos tenías la intención de hacer de madre de el hijo de este hombre por los próximos 25 años?
Nota al lector: pregunté esto porque me imagine que si la respuesta fuese un rotundo “si”, dada su situacion tan especial, este hombre estaría encantado de haber encontrado una mujer así y la cuidaría como oro en lugar de ni mandarle un mensaje por dos o tres días.
SB
La verdad? no
Roberto
¿Entonces? ¿Cual era el plan de esta relacion?
Porque me parece obvio que cualquier hombre asi en esta situacion de ser un viudo de 49 años con un bebe de 1 año, cuando piensa en el perfil de su pareja de largo plazo (no de sexo circunstancial) piensa en una mujer que le pueda hacer de madre a su hijo.
SB
Ese era un tema que me traia mal
porque no hacia conexion emocional con el bebe .. tenia rechazo sabes?
rechazo al tema
a hacer de madre otra vez
No queria
no quiero
me explico?
o sea.. solo queria ser pareja de él como tal.. no madre de ese bebé
Roberto
Yo me fijaría en ese tema tuyo como motivo de consulta mas importante de “si el realmente te ama”.
El tema es asi SB, lo que tu “quieras” con respecto a un hombre (o de lo que sea en la vida) no es el punto fundamental cuando eso que tu quieres a ojos vistas es tan poco probable que bien lo puedes poner en el cajon de los imposibles. Pensar en formar pareja con un hombre que quedó a cargo de un niño de 1 año y NO querer hacerle de madre a ese hijo es como pretender no mojarte saliendo sin paraguas en un dia de lluvia intensa.
Pero tambien tengo dudas sobre otro punto.
¿De qué murió la ex mujer de tu actual novio?
SB
Se ahorcó
Roberto
¿Por cual motivo?
SB
“Supuestamente” es una enfermedad que el Dr le dijo que la habia heredado de la madre y ella sabia como iba a terminar y no queria que su hijo la viera asi… “supuestamente”
Roberto
¿Qué tipo de enfermedad es?
SB
No tengo ni idea
no dice nada
Tampoco pregunto.
Roberto
Cuantos meses antes de vos empezar con el se habia ahorcado la mujer?
SB
cinco meses
Roberto
Yo diria que el duelo por viudez temprana por suicidio de la mujer no puede durar menos de dos años. Porque en los divorcios a veces uno consciente o inconscientemente sabe que se va a terminar separando y hace el duelo antes de la separacion. Pero este caso de perdida del vinculo es repentino y sin separacion y traumatico en grado sumo.
SB
Imaginate
Según él ya está lo del duelo
Roberto
Una y otra vez se repite el mismo motivo de que por un lado esta “lo que el hombre te dice” y por otro lado esta la evidencia de su conducta o el sentido comun.
Preferiste no mirar la realidad porque alguien te dice que dos mas dos es cinco
SB
Tal cual
Es porque me sirve que sea 5
Roberto
Y aqui llegamos a un punto mucho mas importante de si este hombre te conviene o no, es claro y evidente que no, en mi opinion porque por su caracter o por su situacion, no está disponible para ti como pareja (si lo estuviera no seria usual en el pasar dos o tres dias sin siquiera mandarte un mensaje).
El punto que importa aun mas, porque tiene repercusiones en todas las áreas de tu vida no solo la afectiva, es terminar con esta costumbre tuya de “preferir definir la fantasía como real cuando la realidad no te gusta”!!
SB
Y porque sera que siempre estoy sola?
Roberto
Primero, date cuenta como me cambiaste de tema
Segundo, no es “siempre”, van cuatro años.
No es poco pero tampoco es toda una vida.
Tercero, tienes un hijo chico y la mayoría de los hombres no quieren complicarse en una relación donde están obligados a hacer de padres de un chico que no es el suyo.
Te divorciaste con un hijo de un año, no es fácil en este mercado conseguir pareja en general, y menos con un hijo tan chico.
SB
No tuve opcion.
O sea que me quedan largos años de soledad
Solo espero que por lo menos mi hijo sea un buen hombre
que valga la pena el esfuerzo y la entrega diaria
Roberto
No, no dije eso. No dije que estas condenada a la soledad por largos años. Dije que se sentiende porque todavia no hayas podido formar la pareja que deseas.
¿El padre de tu hijo es un padre presente que cumple su rol?
SB
nop
soy madre y padre
Roberto
Vos tuviste un buen padre?
SB
gran padre
Roberto
Tuviste una buena madre?
SB
Si.
Dificil pero buena
Tenia caracter jodido, dominante.
Roberto
Cual fue el motivo de tu divorcio?
SB
violencia y alcohol
Roberto
Violencia y el alcohol no existían antes de quedar embarazada?
SB
si
pero no lo quise ver
Nota al lector: no hay casualidades, nuestros grandes errores de adultos están en general relacionados a temas no sanados de nuestra infancia, de ahi mi pregunta siguiente.
Roberto
¿Hubo algún tipo de violencia en tu infancia?
SB
mi madre es violenta
Roberto
Con quién era tu madre violenta?
SB
conmigo
Roberto
Violenta al punto de pegarte?
SB
si
Roberto
¿Y tú crees que una madre violenta al punto que le pega a su hija cae en la definición de “buena” madre?
SB
no
Roberto
Sin embargo dijiste que tenías una buena madre, lee arriba lo que escribiste
SB
ya se
uf
Roberto
Qué es lo que sabes?
SB
que lo que escribi
estoy procesando
Roberto
Tú dirías que la definición de el rol de padre es proteger a sus hijos? De todas las formas que existe protección por ejemplo protección económica protección muscular si alguien los ataca en la calle etc. etc ?
SB
no entendi
Roberto
Lee lo que escribí de vuelta porque es bien claro lo que escribí
Nota al lector: aqui viene un silencio de como treinta segundos en que no responde, asi que insisto en el punto con otras palabras, su silencio marca que toque EL nervio principal.
Roberto
El rol o la función de un cuchillo es cortar
El rol de la función de un padre incluye si o si el proteger a sus hijos del daño
¿Estás de acuerdo o lo definirías de otra manera cuál es la función de un padre?
SB
estoy de acuerdo si
y ya veo por donde vas
Roberto
Si la madre de mis hijos alguna vez hubiera sido violenta con mis hijos, la hubiera invitado a un dormitorio en donde mis hijos no vieran lo que hablamos, y ahi le hubiera dicho que la próxima vez que sea violenta con mis hijos se va a encontrar conmigo.
Disciplinar y tener “carácter fuerte” es una cosa.
Ser violento con tu hija ya es muy otra cosa.
Vos no dijiste “mi madre fue violenta conmigo una vez”.
Dijiste mi madre ES violenta.
Deduzco por lo tanto que no se trató de un caso aislado.
Y tu padre lo permitió.
Ese cuchillo no corta.
Como cuchillo no es un “gran cuchillo” (hasta hace un rato toda tu vida pensaste que habías tenido un “gran padre”, lee arriba) sino que ni sirve como cuchillo porque le falta la característica principal de la definición de su rol (proteger, en el caso del padre).
SB
Esta bien, mi padre no me protegió, pero por lo menos yo si protegí a mi hijo de la violencia de mi ex
Roberto
Primero, no, no lo protegiste de la violencia en su vida, solo parcialmente, porque le elegiste un padre que SABIAS que era violento y alcoholico antes de embarazarte y por lo tanto lo condenaste antes siquiera de nacer o a vivir con un padre violento o a tener un padre violento en las “visitas” o a vivir sin padre lo cual es una forma de violencia implicita.
Sin embargo, estabamos hablando de otra cosa, que es fundamental para tu liberacion de tu programa disfuncional y tiene que ver con tu padre.
Te decía la que me imagino es una verdad muy dolorosa de digerir, de que tu padre no fue “un gran padre” como lo describiste, sino que ni cumplió siquiera con la definición del rol de padre que incluye si o si el proteger a sus hijos del daño y miró para otro lado año tras año permitiendo que tu madre fuera violenta contigo.
O sea fue cómplice de esa violencia.
Al punto que no solo permitió como complice tu sufrimiento durante tu niñez sino que tiene directa responsabilidad en que hayas terminado eligiendo como marido y padre de tu hijo a un hombre ….violento. Daño para su hija (vos) y para su nieto por nacer.
Eso no es un “gran padre”.
SB
pero yo por lo menos lo alejé de la violencia del padre no?
Roberto
Si lo que me quieres decir es que hubiera podido ser peor, sí, hubiera podido ser peor
También tu padre hubiera podido violarte sexualmente y haber sido todavía peor padre
Pero si vos elegís un alcohólico violento como padre de tu hijo sólo para poder demostrarle a tu padre que se puede proteger a un hijo, triste favor le has hecho a tu hijo.
SB
yo pensé que un hijo le iba a dar fuerzas para ser mejor persona y mejorar.. que fue estupida.. si lo fui..
Roberto
No, no pensaste eso, nadie en su sano juicio piensa eso
Ésa es la excusa que te dijiste a ti misma para poder hacer lo que realmente buscabas (inconscientemente, pero somos responsables de nuestro inconsciente tanto como de nuestro consciente, no hay “premios” por actuar en inconsciencia si no, sería negocio no crecer)
Tu plan inconsciente era DEMOSTRARLE A TU PADRE lo que DEBÍA HABER HECHO con un cónyuge que es violento con su hija/o.
Sólo que para poder demostrarle eso a tu padre primero tenias que meter a tu hijo EN la violencia eligiéndole un padre violento.
Todo esto explica PORQUE “no viste” su violencia “a tiempo” (no hay peor ciego que el que no quiere ver) y porque elegiste en primer lugar un hombre violento y alcohólico, porque te quedaste con él y porque tuviste un hijo con él.
Nuestros subpersonajes inconscientes con asignaturas pendientes de las heridas no sanadas de nuestra niñez funcionan como una hipnosis interior.
SB
nunca pensé tanta vuelta
nunca se me ocurrió
me dejas mucha cosa que pensar
Roberto
Mejor pensarlas que vivir en inconsciencia y seguir repitiendo acciones disfuncionales que duelen despues mucho mas que asumir verdades incomodas.
SB
que mareo
¿como haces para darle vueltas al asunto de tal manera que se vea asi
mi Dios querido
dejame masticarlo
puf
Roberto
SB, yo no le “doy vueltas al asunto para que se vea así”, el asunto es así y lo único que hago es mostrártelo para intentar ayudarte a salir de tu programa disfuncional
Tuviste una madre que en vez de cuidarte era violenta (tus palabras). Como viviste siempre en ese ambiente, te parecio tan normal que todavia hoy la llamas “buena madre”. No, no es normal.
Eso NO ES aceptable, eso NO ES la definición de una buena madre.
Tuviste un padre que fue cómplice de tu madre y en lugar de protegerte fue complice silencioso de esa violencia de tu madre hacia ti.
“Lo que no juzgas y condenas justificas, y lo que justificas repites en tu vida”
Y la repeticion de la historia es el marido que te elegiste y el padre que le elegiste a tu hijo.
Violento y adicto (hasta lo de adicto es de una forma relacionado a tu padre porque seguramente la única explicación que como niña te diste de POR QUE tu padre permitía eso y no te protegía, era que era “adicto a tu madre”. “dependiente de ella”, ya el ser dependiente de una persona o dependiente de una sustancia como el alcohol es “mismo perro con otro collar”)
Decidiste tener un hijo con este hombre sólo para poder divorciarte luego y mostrarle a tu padre retroactivamente cómo se hace para proteger un hijo de la violencia
Que es separando al hijo del progenitor violento.
Y de paso cañazo matabas dos pajaros de un tiro porque cumplias con OTRA asignatura pendiente: “poder separarte de la persona que te dice que te quiere pero es violenta contigo” y asi hacer lo que hubieras querido hacer pero no pudiste con tu madre, de niña (porque ningun niño puede separarse de los padres que les tocan, aun si los dañan). Con tu madre tuviste que aceptar y seguir aceptando su violencia pero elegiste a un hombre violento para poder decirle “BASTA; TE VAS DE MI VIDA !!” (nuevamente para poder cambiarle el final a la pelicula, primero tenemos que reclutar la gente necesaria para poder…. filmar la película, repetir el guion original cuyo final queremos ahora cambiar).
SB
Si
Hasta nauseas tengo ahora.
Necesito digerir esto y liberarlo para avanzar
sea lo que sea NO LO QUIERO MAS NI PARA MI NI PARA MI HIJO
Roberto
Te creo
Y tengo total confianza en tu futuro porque una vez que uno pone a la luz de la conciencia sus programas inconscientes estos pierden poder (en caso contrario, de no haber tenido esta conversacion, hubieras seguido atrayendo personas violentas, emocional o fisicamente o ambas, para poder decirles “basta te vas de mi vida” una y otra vez y luego quejarte de la mala suerte que te persigue).
Creeme, estas liberada de tu guion (nadie se caga la vida a si mismo solo para demostrarle cosas a sus padres, esa es la belleza de pasar las cosas a la conciencia).
SB
Voy a ver como digiero todo esto.
Te mando un beso grande
Roberto
Otro para ti SB
Que pases bien.