Aclaro que este diálogo no fue por mensaje interno sino en posteo abierto (aclaro esto para que nadie vaya a pensar que los diálogos que tengo a nivel privado por mensaje podrán ser puestos en un posteo sin autorización de la persona).
El tema del posteo era que la confianza mutua en una pareja no alcanza para acallar los posibles celos que uno o ambos tengan, y lo ideal es que la confianza vaya acompañada de “cristalinidad” con la filosofía de “no alcanza ser honesto, hay que aparentarlo”)
La tonalidad del posteo es tensa, pero ruego centrarse en el contenido y no en el envoltorio (y los que me conocen saben que la diplomacia no es mi fuerte ni mi intención, sino que soy de llamar al pan pan y al vino vino).
Gaby Filiberto Brausz empieza el dialogo así, contestando a mi posteo.
En esto no estoy de acuerdo yo tengo mi vida y él la suya. Somos dos personas ocupadas y libres que compartimos un camino. Que ambos elegimos . Donde los celos y las persecuciones no tienen espacio. No espero fidelidad absoluta . Ni él. Sin embargo hemos llegado a la conclusión de que somos la pareja ideal. Jamás peleamos porque nos respetamos . Nos vemos cuando tenemos ganas . No prohibimos. No hay reglas. Solo ser felices y aprovechar cada instante de la vida que nos queda! !!
6 de abril a la(s) 14:59
Roberto Lazar Y tu relación superficial es perfectamente válida Gaby . Mi posteo se refiere a las relaciones en serio, las comprometidas, nada que ver con la relación que tu describís..
6 de abril a la(s) 18:35 · Editado · Me gusta · 1
Gaby Filiberto Brausz A mi me parece muy sometida , pero si tu crees que es buena…. yo también lo creí por 45 años , después descubrí , que esa entrega no es amor , es sumicion y obediencia, ahora si estoy en una relación comprometida porque solo nos une el amor , y mas nada que eso , estamos juntos porque realmente nos amamos , nada en absoluto nos obliga , ni siquiera lo que piensen los demás
Ayer a las 4:28
Roberto Lazar Gaby, primero que nada gracias por tener la cristalinidad de exponer a tu subpersonaje inconsciente herido al escrutinio publico porque das la oportunidad a los demás lectores de preguntarse donde estará escondido el suyo manejando SUS vidas. Paso a desmenuzar tu respuesta.
1) preferiste distorsionar lo que escribí (esa esa una de las herramientas favoritas del subpersonaje inconsciente, la DISTORSIÓN de la captación del mundo para que todo calce en sus preconceptos). Nosotros con mi mujer no nos sentimos “sometidos” por la cristalinidad que propongo en el “ser honestos y ademas aparentarlo”. Y espero que no hayas deducido que era algo que ELLA tenia que hacer cuando de la redacción de mis posteos queda claro que la cristalinidad del proceder es algo que hacemos ambos por igual.
Por lo tanto sumisión, ninguna, solo corre por tu imaginación y proyección a nuestra relación de rollos psicológicos que llevas vos en tu mente referente al tema de la sumisión en la relación de pareja.
2) vos relatas a TU relación como “personas muy ocupadas que vos tenes tu vida y el la suya”. Me encanta que sean personas ocupadas pero si priorizas tu trabajo o lo que sea que “te ocupa” a tu relación de pareja, obviamente para vos la relación de pareja es secundaria o terciaria. Y yo estaba hablando de gente que se toma la relación de pareja como algo realmente importante y hasta crucial para su sentido de felicidad y autorrealizacion en la vida.
3) La sabiduría popular ha elegido el nombre de ESPOSA y ESPOSO a los que se unen en una relación de pareja profunda y comprometida. Las esposas son lo que se ponen a los presos cuando dejan de ser libres.
La GRAN DIFERENCIA es que las esposas a los presos se las ponen obligadamente, y EN EL MATRIMONIO UNO USA SU LIBERTAD PARA ELEGIR CON QUIEN va a sacrificar su libertad de hacer lo que quiera (eso se llama soltería) PARA conseguir algo que considera MAS VALIOSO, que en este caso es todo lo lindo que trae el hecho del compromiso en pareja cuando dos personas se eligen mutuamente como “socios para la vida” , como “compañeros de viaje” como “mejores amigos”, como “sostén mutuo en las buenas y las malas” (te remito al posteo en que diferencia el concepto de libertad “de” del concepto de libertad “para”; los adultos queremos ser libres PARA poder elegir en que vamos a invertir nuestra libertad perdiéndola PARA un objetivo mayor; el adolescente necesita siempre la libertad “de” porque necesita todavía tener todas sus opciones abiertas hasta que se conozca mejor a si mismo y en base a sus valores elija con quien invertir su libertad para ganar algo MAYOR que la libertad de la solteria)
Vos decís “somos dos personas libres” y agregas “y ninguno de los dos cree que el otro le sea fiel”. O sea nos describís a todos nosotros los que te leeemos que tu relación no es de estar en pareja sino que solo tenes un amigovio con el cual salen cuando vuestras respectivas prioridades que no son la pareja les dejan algún tiempo libre, tienen sexo y se divierten juntos; eso esta bien, no tengo nada contra ese estilo de vida, si la elegís desde el libre albedrío y no desde los traumas hacia la relación de pareja que me queda claro que tenes después de 30 años de mal matrimonio con alguien que vos ELEGISTE para casarte y que ELEGISTE estar 30 años con el y que sin embargo te hizo sentir sumisa y que estabas relegando tu propia vida. Lo cual no lo hiciste obligada ni porque hayas nacido con la creencia de que eso es un matrimonio sino que lo aprendiste de alguna parte. Y todos aprendemos nuestros mapas del amor de nuestras familias de origen (hasta que aprendemos a pasarle un antivirus a nuestro software de creencias sobre la vida y elegimos nuestras propias creencias)
Mi posteo NO se aplica (ni pretendía aplicarse) a la relación de amigovios, ni a los amigos con derecho a roce ni a los amantes.
4) creo que SON ideales uno para el otro, como decís, porque ninguno de los dos quiere pareja en serio, solo que yo no los llamaría “la pareja ideal” como decís vos, sino “los amigovios ideales”
5) el hecho de que jamas hayan tenido una pelea implica que no pasaron siquiera el PRIMER ESCOLLO que muestra cuando se ha constituido una pareja que podrá sortear las inevitables peleas de toda relación.
6) toda relación de pareja tiene reglas, que son las que ambos eligen para la relación, algunas explicitas y otras aceptadas implícitamente pero reglas al fin (por regla implícita esta por ejemplo que “no te voy a robar dinero tuyo cuando lo encuentre por ahí en la casa”, no creo que muchas parejas se hayan dicho explicitamente esa regla pero eso no implica que ambos dejen de creer que HAN adoptado esa regla, por mas implícita y no hablada que este. Cuando vos propones relaciones de pareja sin reglas, mostras la madurez emocional y el conocimiento de la vida de una niña de 8 años (o de la edad que sea cuando tus padres te frieron la cabeza y ahí decidiste que NUNCA JAMAS un hombre te haría TAL Y TAL cosa, y seguís viviendo la vida con los mapas de creencias que de niña uno entiende como entraron a tu cabeza pero que ahora de adulta, requieren terapia que consiste en pasarle un antivirus a tus creencias para eliminar de tu software las falsas creencias que te están alejando de vivir ciertas cosas lindas que la vida tiene para ofrecernos, siendo una de ellas UNA BUENA RELACIÓN COMPROMETIDA DE PAREJA CON OTRA PERSONA).
22 h · Me gusta
Gaby Filiberto Brausz Mi compromiso mas importante es con mis hijos. Trabajo en mi casa y cuido de ellos las 24 horas .por eso es complicado.lo que tu describis como compromiso es prisión. Tú mismo lo asocias con esposas. Tu respuesta es muy machista y sobervia .el hecho de que no peleemos no es falta de escollos. Es respeto uno por el otro. Se puede conversar. Sin querer convencer. Sun pelear. Si podemos llegamos a un termino medio. Sino. Cada quien es un ser completo capaz de tomar sus propias desiciones. Y si te digo la verdad. Estuve casada 30 años viviendo maduramente como vos decís. Mis papás viven juntos y en su casa con 84 años en una relación casi excelente. Y son muy comprometidos y cariñosos. Hace 7 años descubrí que ese estilo de vida no es mas que perder tu personalidad para que un hombre te domine. Que tipos como vos que agreden psicologicamente hay miles. Que encontrar a alguien que respete que sos un ser completo es dificil. Yo no necesito terapia porque soy muy feliz. Hace 7 años que no lloro. Porque no tengo motivos. Me gustaria saber su tú tan comprometido le das esa vida a tu mujer. Porque es tuya! Verdad? Yo soy mía! ! Y terapia necesitas tú y la gente que te aplaude por pisotearla. Pobres! !!
17 h
Roberto Lazar Gaby nuevamente gracias por tu aporte. No todo el mundo tiene la valentia de exponerse. Paso a contestar tus puntos.
1) yo NO te estoy invitando a que tengas pareja en serio, cada cual sabe que quiere o no para su vida. Lo único que te digo es que por la razón que sea que uno elige no tener pareja en serio (tu excusa son tus hijos) tu elegiste NO tener pareja en serio sino un amigovio quien por su lado TAMPOCO quiere tener pareja en serio sino una amigovia.
2) Tener pareja en serio NO requiere la convivencia, pero SI requiere la entrega, esa misma que en tu cerebro ha sido catalogada por algún freimiento cerebral que generaron tus padres como entrega = sumisión.
La entrega en una pareja debe ser MUTUA y la sumisión se entiende normalmente como que una persona está sumisa a la otra.
O sea esto no viene de ahora sino que JAMAS entendiste que es una pareja. Tampoco durante tus 30 años de matrimonio.
3) como explicaste en tu primera parte de exposición de tus ideas, ni siquiera esperan uno del otro fidelidad sexual, o sea, cada cual hace su vida, se acuesta con quien quiere, y si el resto de las cosas de sus respectivas vidas les deja tiempo y ganas, ahi se ven.
Por eso opino que la mejor etiqueta para vuestra relación es lo que la gente llama AMIGOVIOS, y no pareja con compromiso.
No estoy criticando la forma de relacionarse de los amigovios, sino que te hago notar que mi posteo estaba destinado a las parejas en relación de pareja tal como se la entiende normalmente, no a los amigovios o a los amantes o a los amigos con derecho a roce.
4) Me llamas machista. Tu seguramente ves a un machista hasta en la sopa.
El machista es el que piensa que la mujer es inferior y tiene que estar bajo la pata del macho. Nada en mi posteo habla de tener a nadie bajo la pata ni de inferiorizar a la mujer y las obligaciones de cristalinidad son mutuas, lo cual muestra que “no hay peor ciego que el que no quiere ver” y su variante “uno ve y entiende lo que sus propios subersonajes proyectan en el exterior”.
Tu crees que estar en pareja es “perder tu personalidad”, y “que un hombre te domine” y te creo que has reclutado ESE tipo de hombre para tu vida, seguramente para poder matar dos pájaros de un tiro
a) comprobarte a ti mismo que “todos los hombres son asi” y no se trata solo de tu padre que fue asi con tu madre, o sea que mi padre no es tan malo porque “pobre, que culpa tiene de haber nacido hombre” y por otra parte
b) has podido demostrarle a tu madre, retroactivamente, que se hace con un hombre machista que no te deja vivir “se los manda a la mierda” como vos has hecho con tu primer marido (lastima que tuviste que perder 30 años de tu vida para darte cuenta) pero lo que yo te invito a reflexionar es que lo reclutaste PARA poder justificar a tu madre, primero y para poder mostrarle a tu madre que no hay que esperar toda la vida sino que podes mandar a tu marido a pasear si sentis que anula tu vida.
Con respecto a lo largo del matrimonio de tus padres a lo que pones como muestra de la felicidad de su vinculo, te comento que una relacion de pareja (o una amistad, o cualquier otro tipo de encuentro entre dos seres humanos) no es valida solo si es larga, hay encuentros de un dia que te marcan para el resto de la vida por algo que te dijo, o que paso ahi en ese encuentro, cada uno de los cuales decia Jung que es como una reaccion quimica que no deja a ninguno de los dos componentes previos a la reaccion quimica incambiados.
Y por otra parte el largo de una relacion no dice absolutamente nada con respecto a lo bueno que pueda haber sido esa relacion.
Significa que tus 30 años de casada y los 50 o mas de casados de tus padres no me dicen nada, por si mismos.
Al contrario, como se que no saliste de un repollo ni naciste con tus falsas creencias sobre la entrega en la relacion de pareja como equivalente a “perder tu personalidad” y a “sumision” y todo ese tipo de connotacion negativas, me permito deducir, aun sin saber otros datos, que la relacion de tus padres NO FUE “casi excelente”, como vos crees que fue, sino que implico cosas bastantes desagradables como “perder la personalidad” y “sumision”.
5) otra de las cosas que seguramente ves en cada plato de sopa es “agresion psicologica”, la cual seguramente sufriste mucho en tu niñez y ahora proyectas en cada experiencia que vivis, porque quien no lo vive en su niñez no recluta despues para su vida personas que la agredan psicologicamente.
Obviamente cuando me llamas machista sin motivos me estas agrediendo psicologicamente vos a mi pero apuesto lo que quieras que sos ciega a TUS agresiones psicologicas a los demas y hipersensible a la agresion psicologica, real o inventada, que te debes pasar percibiendo en el mundo.
6) vos decis que te consideras una persona “completa” y que por eso no necesitas pareja; discrepo contigo …. la relacion ideal de pareja es entre dos seres completos que se eligen uno al otro como compañeros de vida.
7) Dices como prueba de tu avance en la vida que hace 7 años que no lloras.
Eso me dice dos cosas a) que tus padres te enseñaron a aguantar 30 años un matrimonio que te hacia llorar a menudo b) que has decidido convertir tu corazon en piedra; a mi se me caen las lagrimas a menudo cuando veo peliculas emotivas y no me siento para nada mal con eso.
Llorar es una actividad excelente para la psique, casi te diria que es como ducharse. algo que limpia a la psique de dolores que habia que limpiar porque cuando uno lllora, llora por el evento que lo hace llorar ahora y por lloros atrasados que no ha dejado salir.
El que no llora y esta orgulloso de ello es justamente porque tiene TANTO para llorar que tiene miedo que si empieza no va a poder parar.
8) con respecto a tu recomendacion que nos mandas a todos a terapia, me haces acordar al chiste del gallego que va por la carretera N34 a 120 kms por hora y escucha por la radio “tengan cuidado con un loco que va en la carretera N34 manejando a contramano” y el gallego dice “un loco? aqui hay como mil!”