Este es un diálogo que tuve hace un rato con una lectora (nombre cambiado para proteger intimidad)
Maria:
“Hola.
Necesito un consejo …”
Nota al lector:
aquí yo no contesto, porque el mensaje implica “como YO necesito un consejo, postulo que TU debes dármelo”.
No hay un pedido de mis honorarios cuanto son..
No hay un “por favor”.
Luego de un minuto de silencio me agrega
“Hace tiempo que leo tus posteos y admiro tu claridad y sabiduría para ver la vida”
Nota al lector:
Aqui me pregunto, ¿que hago?
Me está tratando de acariciar el ego, es su forma de pedir ayuda …¿le contesto algo o, como otras veces me ha pasado ante situaciones cuando alguien se dirige a mi como dando por sentado que es mi obligación darle de mi tiempo y mi capacidad, simplemente no contesto nada?
Sigo a mi intuición, y decido contestar.
Roberto
Hola. Cuál es tu consulta Maria?
Maria:
Mi hijo mayor de 15 años toca el piano desde pequeño, pertenece a orquestas juveniles y está becado en estas. Tiene talento “normal” pero está muy involucrado con esto y práctica mucho. Actualmente cursa 1° medio (repitente) en uno de los colegios públicos de alta exigencia de mi país.
Siempre fue un niño muy oposicionista.
Lo lleve a psicólogos pero según ellos estaba dentro de lo normal.
Aunque la infancia fue muy difícil por su permanente actitud desafiante.
Era de estos niños que podía estar horas y horas reclamando y exigiendo respuestas y nada lo frenaba.
Toda la familia ha girado en torno a su temperamento incluyendo a sus hermanos menores.
Obviamente que hemos tenido miles de momentos felices porque es muy entretenido, ocurrente e inteligente.
Paseos, cumpleaños, pichangas, etc…lo normal de una familia
A sus 13 años se volvió rebelde total….quedó condicional en el colegio. Y nació en el un odio a la autoridad casi anarquista.
Probó la marihuana y a los 14 inició su vida sexual con su polola . Siempre bajo un parámetro de ” seguridad” uso preservativo.
En cuanto a la marihuana el se “informó” y nos señaló que no era tan terrible como algunos creen (esa locura que hay con el tema que unos dicen que es mala otro que es buena)
Intento explicar que el siempre ha sido un niño muy argumentativo.
El nos pide dejar la escuela y dar exámenes libres porque quiere ingresar al conservatorio.
Pero yo me enteré que está consumiendo marihuana otra vez.
Y habíamos hecho un trato que podría hacerlo si es que pasaba de curso y nunca más se involucraba en drogas.
Teníamos todo listo para concretizar su proyecto.
Pero ahora hemos quedado perplejos por los últimos acontecimientos.
Algunas personas me aconsejan que no lo saque del colegio porque el necesita el ambiente normativo por su irreverencia y otras que no insista con el tema que el colegio no es todo y que su camino es la música
La verdad es que estoy muy confundida
Roberto
¿Cuál es tu consulta concreta?
Maria:
Si lo mantengo en el colegio significando esto que quizás no pueda ingresar al conservatorio por un tema de tiempo para ayudarlo a centrarse y esperar a que madure más……no será estar coartando su vocación y obligarlo a hacer algo que yo siento el odian tanto que es someterse al estamentos educacional??
O deberé apoyarlo al cien en el tema de su música y aplicar al diálogo y la conversación con respecto a la marihuana?
Durante muchos años en su infancia aplique un método más severo que siento que no me trajo buenos resultados con el
Roberto
Ha ido tu hijo a cuantos psicólogos?
Cuantas sesiones con cada uno?
Maria
Ha ido a distintos psicólogos ….
Pero no con muchas sesiones….
Roberto
Te hice una pregunta concreta.
Espero respuestas concretas a preguntas concretas.
Maria
Ha ido a 4 sin incluir el del colegio
6 sesiones ha sido el más duradero.
Todos han opinado que está bien que nada anormal….
Roberto
¿Por qué ha dejado de ir a cada uno de esos psicólogos?
Maria
Por qué el psicólogo lo ha decidido, en cada caso …..
Roberto
¿Cada uno de estos 4 psicólogos te dijo a ti personalmente “no lo traiga más su hijo no necesita terapia” ¿Es eso?
Maria:
Si…es que lo he llevado por su conducta y ellos lo que han hecho es descartar alguna patología…..como déficit atencional….luego de las pruebas y test… es diagnosticado como todo normal.
Roberto
¿Tú consideras que tu hijo es sano y normal?
Lee esto:
https://www.etapainfantil.com/trastorno-oposicionista-desafiante-infantil
Maria
Yo creo que siempre tuvo eso…. pero según los entendidos no….
Roberto
Maria, tu hijo claramente sufre de un trastorno.
Un trastorno que tiene nombre y forma de diagnosticarse
Es más, tú me dijiste parte del nombre (“oposicionista”) hace un rato.
Tener un trastorno significa que uno tiene una enfermedad, una patología.
Por eso el primer punto que no me cierra es que cuatro psicólogos te dijeron que tu hijo no necesita terapia y que está todo normal.
Y obviamente a ti tampoco te ha cerrado porque si no, tu no lo hubieras llevado a cuatro psicólogos diferentes; hubieras aceptado el diagnóstico del primero que te decía que estaba todo normal.
¿Me puedes aclarar este primer punto?
Maria:
El año anterior fue la última visita a una psicóloga que dijo que lo dejáramos que su vocación era la música que no tenía por que seguir el camino tradicional….que él se comprometía a pesar de curso pero que no lo acosáramos más….que era parte de la adolescencia…ayer estuve con el psicólogo del colegio y me recomendó que no lo sacará del colegio…que era la adolescencia
Roberto
Aquí claramente alguien está muy “loco” (fuera de la realidad)
O eres tú la que está “loca”, o son los psicólogos a los que has consultado.
Tú me describes a tu hijo con síntomas claros de conducta inapropiada.
Que nada tienen que ver con la adolescencia, por la gravedad, por la intensidad de los síntomas.
Un adolescente “sano y normal” no hace que la familia gire alrededor de sus problemas de carácter, como me has descrito tu.
Un adolescente sano y normal no tiene tan graves problemas de aceptar el principio de autoridad.
Un adolescente sano y normal puede insertarse en la estructura de autoridad de una institución
Un adolescente sano y normal sabe utilizar la computadora y descubrir rápidamente que la marihuana usada en dosis recreativas después de los 21 años no hace daño, pero que el cerebro humano se sigue formando hasta los 21 años y por lo tanto cuando se consume en la adolescencia genera daños irreversibles al cerebro. No hay dos bibliotecas al respecto, la información es cristalinamente clara sobre estos puntos de la marihuana, en Internet (sobre el daño que la marihuana hace antes de los 21 años o después si se usa de forma adictiva)
Ahora bien y aquí empiezo con el fondo de la cuestión, pone atención:
Hay personas que creen tener derechos que no tienen.
O sea todos tenemos ciertos derechos y hay otras cosas que no tenemos derecho a tener y por lo tanto si las queremos tener, tenemos que pedir por favor que alguien no las de.
O “pagar” algo por ello. Negociar, de buena fe, yo te doy esto, vos me das esto otro.
Pero las personas que tienen el trastorno de “entitulamiento” (entitlement en ingles) creen que tienen derechos que en realidad no tienen y de esa manera “exigen” de su medio ambiente que les den cosas que no tienen derecho a recibir.
Dame un puntaje de el 1 al 10 acerca de cuánto de este trastorno tiene tu marido, cuanto lo tenes vos, y cuanto lo tiene tu hijo.
Maria:
Chuta Roberto, claramente tenemos trastornos, mi esposo los tiene, yo los tengo, mi amado hijo también…..
Roberto
Nuevamente he hecho una pregunta concreta y espero una respuesta concreta
Maria;
No creo tener yo ese trastorno puntualmente.
Mi esposo quizás sí si debo clasificarlo seria en un 5….mi hijo yo creo que un 7.
Roberto
Tú no tienes nada de eso entonces?
Maria:
Es que tengo una autoestima baja no me siento que tenga “derechos” como tu dices.
Pero trabajo mucho en mí misma….
Soy consciente de mis miedos …
Roberto
Tener un padre que tiene el trastorno de creerse con derechos que no tiene en un puntaje 5 es algo que puede llegar a enfermar a cualquier hijo, porque cuando uno cree tener derechos los exige, y los padres tienen PODER para exigir esos derechos que no tienen, a sus hijos, o a su cónyuge, o a ambos, y en ambas situaciones, el hijo sufre.
Tú, en tu consulta a mi, te estás ocupando de el síntoma en lugar de ocuparte de las causas de los problemas de tu hijo.
El tema lo veo así:
Cualquier persona que no acepta los límites de la autoridad de las instituciones de este mundo fracasa en la vida
Tu hijo está encaminado a ser un fracasado en la vida independientemente de si deja los estudios normales o no.
Y ese es el problema que debiera ocuparte.
Y la causa de este problema es los padres que tiene.
Por que no te das cuenta?
Porque cuando uno entra en una habitación que tiene un muy feo olor, uno siente el mal olor, pero si permanece una hora en esa habitación deja de percibirlo
Tú estás tan acostumbrada a vivir dentro de la patología del entitulamiento y del abuso (seguramente viene de lo que sufriste como victima de abuso emocional en tu niñez) que no percibes que tú también lo tienes, el entitulamiento y el consiguiente abuso al prójimo que eso implica cuando uno exige, explicita o implicitamente, derechos que no tiene.
Yo te doy un 3 en eso, y tu crees que es 0, por lo cual estimo que si tu 3 se percibe como 0, el 5 que percibes de tu marido es un 8
¿Por qué se que tú tienes un 3?
Porque el 90% de mis consultantes cuando necesitan consultarme como tú lo has hecho no postulan que su necesidad de recibir mi consejo les da derecho a usar de mi tiempo y capacidad.
Y por lo tanto me consultan cuánto les cobraría el asesoramiento o me hablan de una manera que me deja claro que NO creen que es su “derecho” recibir ese consejo y mi tiempo y mi capacidad.
Tu empezaste el dialogo así:
“Hola, necesito un consejo”.
Y ahí te callaste.
El mensaje implícito en esa forma de comunicarse es el siguiente: “como yo, Maria, tengo una necesidad, tu, Roberto, tienes la obligación de ayudarme”
Esa forma de comunicarse es un síntoma de entitulamiento.
Por lo tanto yo diría que de taaaanto entitulamiento que has sufrido de parte de tu marido (y seguramente antes lo has sufrido de tus padres, por acción directa o por complicidad con el que te lo hacia, si no, no hubieras elegido ese marido como pareja tuya y como padre de tus hijos) ya no le sientes el olor a tu propio entitulamiento.
Ahora yendo al tema de tu hijo.
Fijate que diferente debiera haber sido el planteamiento de la consulta si lo hubieras planteado así: “estoy preocupada por el futuro de mi hijo dado el trastorno que sé que tiene” en lugar de “no se si permitir que deje el colegio”.
Sólo que ocuparnos del trastorno de tu hijo te lleva automáticamente a ocuparnos del trastorno de tu matrimonio y de cada uno de los integrantes de ese matrimonio (porque la patología de todo adolescente sólo refleja la patología de sus padres).
Y tú quisieras no tener que entrar en ese punto
Y centrarte únicamente en si se queda o no se queda en el colegio
¿Qué opinas de lo que te acabo de decir?
Maria:
En parte de acuerdo en parte en desacuerdo…..
En acuerdo que es una desubicación no haber consultado tus honorarios…
En acuerdo que acá lo importante y trascendente es la salud mental de mi hijo ….
En acuerdo que pueden haber trastornos que no estoy viendo….
En desacuerdo en qué no estoy viendo el real problema solo que intente ser escueta y optar por un sondeo tuyo para no quitarte tanto tiempo …
En desacuerdo en qué no quiera ver alguna responsabilidad mía en lo que sucede con mi hijo porque sé que soy responsable …..
En desacuerdo en qué no quiera ver mi realidad familiar porque si una cosa no tengo es ceguera….
Sucede que no sé cómo ayudarme ni como ayudarlo porque las personas expertas no han sido profesionales en su labor. .
Roberto
Dime cuál es el real problema de tu matrimonio y de tu familia
¿Quién y de cual manera ha enfermado a tu hijo creándole esta patología que tiene?
Maria:
Roberto ¿por que mis hijos menores no sufren estos desequilibrios??
Porque si ellos además de todo se han visto envueltos en la personalidad absorbente de su hermano???
Roberto
Otra vez, fijate, te hago una pregunta y no la contestas
Maria
Disculpa…..
La historia es larga
Mi esposo fue abandonado por su madre a la edad de 12 años nunca más lo quiso ver ni a él ni a su hermano
Su padre fue un machista acérrimo.
Violento e imponente.
Despota y egocéntrico.
Ese fue su entorno de infancia…
Yo tuve un padre alcohólico y un hermano drogadicto.
Mi mamá sufrió mucho.
Mi madre y mi hermano ya están muertos.
Yo recibí bullying desde muy pequeña y hasta muy grande…..en esos años el bullying no era bullying solo era una “travesura”
Roberto
Sigues sin contestar mi pregunta
Tu me has contestado la pregunta que no te hice de como han enfermado a tu marido y a ti de niños y adolescentes, tus padres y los padres de tu marido.
Lo cual ES información MUY útil, pero no contesta la pregunta que te hice, que es como han enfermado ustedes dos a tu hijo.
Maria:
Pucha….El real problema de mi familia?
Yo fui muy exigente, debí haberme relajado más, haberlo abrazado aún más, haberlo perdonado más, haberme reído más con él, haberlo retado menos, más paciente con el….. Fui muy conductista, y muy blanco o negro.
Roberto
O sea tuvo mas una entrenadora que una madre
Maria
Si es verdad que tuvo una entrenadora pero también tuvo una madre….porque estoy mencionando los aspectos negativos que son los que atañen a tu pregunta de cómo enfermé a mi hijo ….pero también hay muchos aspectos positivos….y momentos de mucho amor….
Roberto
Podrías describirme como tu marido enfermó a tu hijo?
Y como tú lo permitiste como cómplice y coautora?
Maria:
El fue muy estricto, levantaba mucho la voz, golpeaba la mesa, le tiraba la oreja, se exaltaba rápidamente, siempre le exigió mas….
Roberto
Abuso de autoridad se llama eso, lo que genera un abuso emocional en tu hijo.
O sea me estás explicando que tu marido abusaba de tu hijo gritándole, golpeando la mesa, con castigos físicos tirándole de la oreja, exaltándose, y que tú lo permitías, en lugar de proteger a tu hijo de ese abuso.
Te entendí bien?
Maria:
Si, en ese tiempo yo no entendí lo malo que era esa conducta. También lo fue conmigo (violencia psicológica) y no fui capaz de darme cuenta ….
Hasta que entendí, desperté
Roberto
EXAAAACTOOOO
Ese fue el problema
Te casaste con un abusador (fuiste abusada en tu niñez a nivel emocional, uno tiende a repetir en la elección de su cónyuge temas que no supo elaborar sobre sus dolores de su niñez)
Tu hijo vio eso, que tu aguantabas el abuso y el mal trato.
El esperaba de ti otra respuesta, mostrandole el camino de como hay que defenderse del abuso y tu en cambio lo mortificaste de doble manera
1) permitiendo que te abusara tu marido delante de el
2) no defendiéndolo cuando el padre lo abusaba emocionalmente a él.
Y decidió MOSTRARTE lo que debieras haber hecho: ENFRENTAR LA AUTORIDAD, solo que se fue para el otro lado, Y autodestruye su vida en esa “cruzada”
¿Cuantas veces le pediste perdón a tu hijo por haber sido cómplice de los abusos que el padre le hizo no haciendo NADA para protegerlo?
Déjame que adivine:
NUNCA
¿me equivoco?
Maria
No, no te equivocas
Roberto
¿Cuantas veces le dijiste a tu hijo que el padre tuvo la conducta de un abusador?
Dejame adivinar de nuevo: NUNCA
O sea que todavía HOY (porque el que calla otorga), le estás diciendo a tu hijo implicitamente que lo que vivió en su infancia fue normal; que el, tu hijo, es el que tiene un problema, y que por eso hay que llevarlo a cuatro psicólogos (más el de la escuela)
Cuando quienes tienen que ir al psicólogo tanto como él, sos tu y tu marido, para que tu marido deje de ser un 5 en la patologia del entitulamiento.
Para que tu hijo logre entender que tener autoridad NO ES lo que hizo tu marido, eso es abuso de autoridad.
Y no es lo mismo rechazar el abuso de autoridad que rechazar la autoridad. Solo que como tu nunca te rebelaste frente al abuso de autoridad y el no quiere creer que SU PROPIA MADRE no lo hubiese defendido cuando su padre lo abusaba, como necesita, por ser tu hijo, defender la imagen de “madre buena”, su cerebro llegó a la única conclusión posible para ese fin, y es de que “eso” que su padre hacía con su hijo no era abuso, sino que era simplemente ejercer autoridad (y que POR ESO tu lo dejaste hacer, no por mala madre incapaz de defender a su hijo como era su obligacion en caso de que ESO fuese un abuso) pero que como ESO a el lo hizo sentir taaan mal, él va a estar en contra de toda autoridad que quiera ejercerse sobre él.
O sea, repito, para que te entre (porque es siempre difícil asumir el sentimiento de culpa que nos viene cuando asumimos que hemos generado un daño en un hijo que amamos) …como tu actuaste como si ese abuso de autoridad fuese solo ejercicio de la autoridad, hoy el tiene (y es mas que entendible) un rechazo visceral por todo lo que huela a “autoridad ejercida” sobre su persona.
Si tu desde el inicio te hubieras enfrentado a tu marido para que no confundiera ejercer la autoridad con abusar del poder de la autoridad, tu hijo no tendría hoy esa confusión.
Un buen psicólogo que los trate a TODOS EN CONJUNTO puede aclarar esa confusión dentro de la psique de tu hijo.
Y si tu marido no termina con ser un 5 y se transforma no digamos en alguien sano en ese aspecto, un 0, alguien que no confunde querer o desear algo con tener derecho a tenerlo, pero al menos un 2, un genuino 2, no un 2 con un descuento hecho de 3 como dije arriba, entonces la manera que tienes de sanar a tu hijo es DIVORCIARTE, mostrarle a tu hijo que lo que hace el padre no es autoridad, es abuso de autoridad, y nadie tiene porque soportarlo, pero eso si, uno tiene que saber respetar la autoridad, la sociedad no funciona sin el principio de autoridad.
Todo eso es lo que un psicólogo le podría explicar a tu hijo.
Es elemental sentido común.
No solo eso:
Tu le has PEDIDO a tu hijo ser así como fue desafiante a la autoridad.
Se lo pediste telepáticamente 24 horas por día desde que nació.
Porque era lo que TU hubieras querido hacer con tu marido y no te animabas, desde siempre (seguramente tu incapacidad de enfrentar el abuso de autoridad viene de tu niñez y viviste tu asignatura pendiente a través de tu hijo, pidiéndole que lo viva en nombre tuyo, que se enfrente en nombre tuyo).
Y él te hizo (y TE SIGUE HACIENDO al momento en que estamos conversando) el mandado que le pediste.
Y si tienes duda, lee arriba cuando me estabas explicando el caso y fijate en un “lapsus”, un error involuntario en el que uno dice o escribe algo diferente a lo que queria decir o escribir, porque su inconsciente lo traiciona.
Escribiste asi “obligarlo a hacer algo que yo siento el odian tanto que es someterse”. El lapsus es el plural, “odiaN”, y el plural es porque quien odiaba someterse no solo era él sino también tu a tu marido, solo que en esa época y durante años tu también te dejabas abusar por tu marido.
Nota al lector:
Aqui hay un minuto de silencio en que María no contesta
Le tengo paciencia para que asimile
Maria
Dios mío!!!!! Pero como no lo vi!!!!
Pero mi esposo es consciente ahora de lo errores qué cometió y ya no es el mismo que antes.
Adora a nuestro hijo se la juega al cien por el.
Y permanentemente le demuestra amor
Roberto
Te estas mintiendo.
Le diste un puntaje 5 al día de HOY en la patología de entitulamiento, cuando te pedí que le pusieras un puntaje.
Y como te dije, sospecho que es un 8 y le restaste 3 porque te considero un 3 y te diste 0. O sea, no le sientes el mal olor de manera objetiva al entitulamiento y sus consecuencias en la persona que lo tiene.
Claro que tu marido le demuestra amor, ¿Y que?
Los abusadores en pareja también sienten y te “demuestran amor” mezclado con el abuso. Solo que su amor es tóxico, porque incluye el abuso.
El padre que abusa sexualmente a la hija puede ser cariñoso en otros momentos con la hija.
El daño se hace en las partes dañinas y no se “promedia” con las partes buenas.
El ladrón o violador que mandamos a la cárcel no se pasa robando todos los días ni violando todos los días, al contrario quizas es buena persona. Lo enviamos a la cárcel por ESE hecho puntual dañino hacia un semejante.
Tu dices que el es buen padre.
Luego de decirme como hizo carozo emocionalmente a tu hijo durante años y de decirme que todavía hoy es un 5 (descuento incluido) en entitulamiento.
Yo te respondo que ni tú ni tu marido saben como evaluar vuestra respectiva capacidad como padre y madre porque están comparando con la total incapacidad de los padres que ustedes tuvieron. Comparados con esos cualquiera parece buen padre o madre.
Maria
Como, entonces, ayudo a mi hijo????
Roberto
1) Sanándote a ti y a tu marido y entendiendo que el grado 5 de entitulamiento es inaceptable.
2) Pidiéndole perdón a tu hijo por todo lo que le hicieron AMBOS, el mas como actor, vos mas como cómplice (la pena de cárcel para autor y cómplice, cuando el delito es penal, es muy parecida).
3) Explicándole que lo que le tocó vivir en su infancia fue una mierda, que eso NO ES ejercicio de autoridad.
Que eso fue ABUSO de autoridad.
4) Explicándole que tú le pediste telepáticamente que fuera un desafiante a la autoridad porque tú hubieras querido desafiar el abuso de autoridad de tu marido y desde niña no sabias como enfrentar (a veces ni siquiera como detectar) el abuso.
Pero que lo liberas completamente de ese mandado que nunca le hubieras tenido que pedir, porqu no lo trajiste al mundo para que viva TUS asignaturas pendientes sino para que viva libremente SU vida.
5) Pidiéndole perdón por los cuatro inútiles que le elegiste como psicoterapeutas. No, no fue mala suerte. Inconscientemente elegiste así, terapeutas inútiles, a propósito, porque sabías que si lo enviabas a alguien capaz rápidamente se iba a dar cuenta que el problema eran los padres en general, y tu, la madre, en particular, por complicidad con las acciones con tu marido sin impedírselas. Y este es el punto central, la punta de la madeja de la liberacion de tu hijo; que tu puedas asumir tu responsabilidad en todo esto, para poder pedir perdon y actuar en lo que haya que actuar para remediarlo.
Te recuerdo nuevamente: el cómplice del violador sexual va a la carcel junto con el violador. Y uso la palabra violador a propósito porque los estudios han demostrado que los abusos emocionales generan el mismo daño en el futuro del hijo/a abusado, que las violaciones sexuales o el abuso sexual.
Hacerte cargo no es fácil. Porque implica no solo enfrentarte con tu marido sino retroactivamente con la figura de tus padres (y el con las de el). Recuerda como tu primer intento fue tratar de justificarte a ti y a tu marido tomando en cuenta las dificultades de vuestras respectivas niñeces. Te parece que si robas o matas o violas y te agarran y te llevan ante un juez, decirle al juez lo dificil que fue tu niñez te va a disminuir la pena de cárcel? No. No lo va a hacer.
Por que no? Porque vivimos en una sociedad que piensa y dice que lo que sea que te haya tocado vivir en la niñez NO TE DA PATENTE DE CORSO para luego dañar a nadie en tu vida de adulto. Y entre el “nadie” y muy especialmente están nuestros propios hijos.
Tus padres y los padres de tu marido seguramente también tuvieron niñeces difíciles y eso NO LES DA derecho a haberlos dañado como los dañaron.
Llamar a las cosas por su nombre implica dejar de justificar las cagadas de nuestros padres y eso a tu niña interior la asusta.
O sea que tienes MUCHO para poder hacer TU para ayudar a tu hijo a ser feliz y nada de eso pasa por decidir si lo quitas o no del colegio, no se atacan los síntomas, se solucionan las causas.
Me preguntas cómo puedes ayudar y te lo acabo de contestar.
Nota al lector:
Aquí pasan 30 segundos antes de contestarme.
Maria:
Ha sido muy duro leerte pero esperanzador. Lo que dices me hace sentido y me ayuda a decidir. Me siento muy triste y enojada conmigo misma pero no quiero quedarme estancada en lo que pasó y que no puedo cambiar. Sanarme cada día para sanar a mi hijo y merecer su perdón. y amor.
Te agradezco infinitamente tu ayuda.
Roberto
Fue mi placer.
Te mando un abrazo.
Que pases bien.