Estaba hablando con una amable lectora XXX, y me contaba como su hija no había querido conocer a la novia de su ex marido por años (lo cual a su vez dificultaba la relación de la hija con el padre).
Cuando le pregunté POR QUE esa negativa a conocer a la nueva novia del padre, empezó a dar las “razones”, pero mi de cuenta que solo eran “excusas”, no razones, de modo que me tomé el trabajo de ir rebatiendo excusa tras excusa tras excusa, hasta que al final, a las cansadas, llegamos a la verdad.
Y la verdad es que la hija le estaba haciendo el mandado a la madre.
Me explico.
El ex de mi lectora le habia sido infiel de una forma grave, durante 2 años.
Si bien esto habia sucedido años atras, XXX al enterarse, jamas pudo superar el dolor de esa traicion.
Supuestamente la hija no sabia de esta traicion del padre porque XXX nunca le contó y, dice XXX, y le creo, que ella (XXX) siempre le dijo a su hija que se relacionara con la novia del padre pero “es que mi hija es la que no quiere relacionarse con el padre y su nueva pareja”.
XXX se engaña a si misma.
Podemos decirle con palabras algo a un hijo y telepaticamente pedirle exactamente lo contrario.
Y a lo que ahí el hijo o la hija hace caso, al recibir mensajes contradictorios, es al mensaje telepático, que es lo que siente que “realmente” quiere el padre o la madre, mas allá de lo que las palabras dicen.
La hija solo le está haciendo el mandado a la madre, en este caso, y cuando la hija cree “que es ella misma que no quiere” en realidad lo que no quiere es “fallarle a la madre y al pedido que le hizo” aunque nunca haya sido hecho en palabras. Nos comunicamos mas alla de las palabras que emitimos.
¿Como se que la madre, XXX, le pidió el mandado de no relacionarse con la nueva pareja del padre, lo cual obviamente coarta su libertad de relacionarse con el mismo padre, y no es la hija que genuinamente eligió por ella misma ese rechazo a la nueva relación del padre?
1) Primero porque cuando se lo sugerí me respondió textual “no soy una psicopata que se revuelve en el fango de la maldad”.
Y hablando un poco mas con ella a partir de esa frase que me dijo, me di cuenta que no podía entender el concepto que una buena persona puede cometer algunas malas acciones, a propósito o sin querer, sin dejar de ser una buena persona. Que si reconocía que había hecho una sola cosa dañina hacia su hija, automáticamente se veía a si misma como una basura, como lo peor de lo peor.
2) Segundo porque XXX me hablaba de como, incluso despues de separada, había perdonado totalmente a su ex y es mas lo quería, y como prueba de ese amor, me mencionaba que lo había cuidado durante una enfermedad.
O sea, XXX no entendia lo mas minimo el concepto de subpersonajes.
No podia entender el concepto de que una parte de ella puede querer lo suficiente a un ex para cuidarlo cuando está enfermo y otra parte tenerle un rencor enorme (no asumido, porque si acepta que tiene rencor, y no le ha perdonado su traicion, ya pasa a ser una basura, una psicopata revolcada en el fango de la maldad)
Ahora, ¿que pasa cuando algo que sentimos no lo asumimos que lo sentimos?
Lo que pasa es que le pedimos a un hijo vivir la asignatura pendiente que no podemos vivir nosotros y cuando no se lo podemos pedir con palabras, se lo pedimos telepaticamente, de inconsciente a inconsciente.
Lo que XXX no puede hacer, vengarse, tomarse revancha de alguna manera porque “una buena persona siempre perdona todo”, se lo manda, telepaticamente, hacer a su hija, que actúa en su nombre CREYENDO QUE ELIGE LIBREMENTE no relacionarse con el padre y la nueva novia (nueva novia que no tiene nada que ver con la infidelidad original y con quien formó relación de pareja luego de la separación)
Lo cual nos lleva a otro tema importante relacionado al mismo tema:
a) ¿pueden liberarse los hijos de los mandatos recibidos de una madre o de un padre?
b) ¿son responsables de sus acciones los hijos al actuar influenciados por los mandatos recibidos de sus padres?
Si, son responsables, porque todo hijo es en el fondo libre de seguir o no el mandato de sus padres.
Pero no cuando son chicos, sino a partir de determinada edad.
Es facil zafar de los mandatos de un padre o una madre?
No, para nada.
Es difícil zafar, de la misma manera que es difícil para un niño criado en una familia de delincuentes, donde el padre, el tío y el abuelo alguna vez estuvieron en la cárcel por delitos, zafar de ser delincuente y no por eso, si delinquen los dejamos de mandar a la cárcel, o sea, los HACEMOS responsables mas allá de los ejemplos o mandatos recibidos de sus familias de origen.
Ya cual es esa edad en que el hijo/a es responsable de sus actos es discutible.
Yo tomaría como edad esa a la que el hijo o hija ya es responsable de sus acciones, (independientemente de las manipulaciones o malos ejemplos de sus padres) la edad a la cual va a la cárcel si hace un delito (14 años en promedio en Europa por ejemplo, 10 años en Inglaterra, 13 años en USA)
Pero en la práctica, he tenido consultantes de 60 años que TODAVIIIAAAA estaban presos de los mandatos de su madre o su padre.
(Y hay personas de 60 años que siguen cometiendo delitos y se excusan con que sus padres le enseñaron el mal camino.Y siguen yendo a la cárcel).
A lo que voy es, todos somos responsables, a partir de determinada edad, de nuestras acciones.
Actos y consecuencias.
Si no queres determinadas consecuencias, no cometas los actos que llevan a esas consecuencias.