La película “Comer, rezar, amar” es autobiográfica.
La protagonista nunca encuentra “su eje”, sea como sea su vida en ese momento, se termina aburriendo y sintiéndose insatisfecha.
La autora del guion Elizabeth Gilbert, habla de su propia búsqueda, que parece ser una búsqueda existencial, en el sentido de encontrarse a si misma, y su “aventura” parece ser muy “interesante” ya que “come en Italia, reza en India, encuentra su gran amor en Bali”
Pero en realidad a una borderline nada la “llena” le encuentra siempre el defecto a todo, tarde o temprano todo la aburre y no se encuentra a si misma en ninguna parte y en ninguna relación.
Mucha gente compró el libro y/o vió la pelicula confundiendo “busqueda existencial” o “búsqueda del gran amor”, con “vida sin rumbo” (como le pasa a los borderlines).
Capaz que terminan de darse cuenta de su confusion cuando lean la noticia que acabo de leer, de que la autora (sobre quien se hizo la película) también dejó a su “gran amor” (el hombre del que finalmente se enamora en Bali, que supuestamente le dio “sentido” a haber roto su anterior matrimonio para poder salir en su “búsqueda del sentido de su vida”) … por … una mujer! (ver link, a esta mujer ya la conocía desde hace 15 años desde ANTES de empezar su “búsqueda”).
Y me permito hacer un vaticinio: si te fijas en unos años mas, veras que su búsqueda es de nunca acabar, porque la búsqueda existencial implica alinearse con la propia esencia, y en un borderline, no hay esencia, es un camaleón de la “persona significativa” que surja en ese momento (pareja, terapeuta, mejor amiga … y el cambio sin rumbo nunca termina)
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Posdata: Elizabeth Gilbert estaba casada en un matrimonio absolutamente “normal” que hubiera satisfecho al 90% de las mujeres, marido fiel que la amaba, buen proveedor, sin grandes conflictos y obviamente tambien con defectos, como todo el mundo. A pesar de ello ella se siente “mal”, sin darse cuenta que su malestar se origina dentro de ella y no es culpa de su matrimonio sino A PESAR de su buen matrimonio; se divorcia y sale a encontrarse a sí misma (cosa a lo que jamás llega una borderline por más que cada tanto se convence a si misma que lo hace). Se enamora de otro pero descubre que tampoco es feliz ahí. Viaja a Italia se divierte, viaja a India para ver si a través de la espiritualidad llega a su centro, pero tampoco encuentra su centro ahí. Sigue su peregrinaje exploratorio (como si la paz interna se encontrara cambiando de escenarios) y al final se convence a si misma que si, que ha encontrado al gran amor de su vida y se casa (con el brasileño que encuentra en Bali).
Poco después de casada con este hombre escribe un segundo libro que promueve lo opuesto que el primero, en el primero invita a la aventura (explorar, comer, rezar, amar) en el segundo promueve el compromiso con una sola persona sin esperar al príncipe azul. Todas las lectoras románticas encantadas con eso (de ahi la popularidad del libro y la película, que es un relato de una borderline que muchos confundieron con la historia romántica de una buscadora del gran amor)
Las aparentes locuras sin ancla de la protagonista quedaban avaladas, aparentemente, por el encontrar ese gran amor (aspiración femenina por excelencia que compartimos muchos hombres).
Pero se aburrió de su gran amor en pocos años y ahora se puso en pareja con su amiga, a la cual había tenido siempre ahí porque es su amiga desde hace quince años antes, o sea antes siquiera de divorciarse del primer marido y empezar sus “aventuras”. La excusa de ahora para el nuevo cambio rotundo en su vida es que la amiga tiene cáncer. ¿No podes acaso quedarte casada con tu gran amor y cuidar de tu amiga en su fase terminal de cáncer? Obvio que si. Pero una borderline siempre tiene una excusa (a la cual ella se cree a si misma) para tirar todo por la borda en su vida y justificar su incapacidad de mantener el rumbo de su vida.

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